-без умолку, оживлённо жестикулируя. полёт долгий... через час постороннего шума повышенной тональности, слева, мужчина начинает сходить с ума. подан небольшой обед (завтрак, полдник, ужин), раздают чай (кипяток). дама продолжает безудержно тараторить и по-неосторожности задевает на столике своим огромным бюстом стакан с чаем... стакан падает со своим содержимым прямо на брюки соседа... на мужскую гордость... %)... впервые в жизни пассажиры и обслуживающий персонал наблюдали самостоятельный взлёт человека в пространстве. у мужичка округляются глаза и постепенно совершают попытку вылезти из орбит. сам он подлетает к потолку и с жуткими воплями выскакивает из кресла. он несётся к кухне через весь салон самолёта, попутно стягивая с себя нижнюю часть одежды. в кухню он влетает уже без брюк и трусов, неся их содержимое в руках... в следующий момент, он, всё ещё продолжая кричать и материться, вываливает своё хозяйство на стол... гробовая тишина в кухне и в салоне, слышно только, как завывает потерпевший... немая сцена... молодые бортпроводницы в ужасе и растерянности пытаются понять, что же всё-таки от них хочет мужчина... тут до одной из них всё-таки допирает вся суть проблемы и она кидается к отсеку со льдом... в салоне начинают понимать, что же всё-таки произошло и давать советы, причём в большей степени советуют женщины. мужчины молчали. они, видимо, представляли себя на месте потерпевшего, сочувствовали... а так же были с ним в тот момент... а проводницы, смущаясь и краснея, в продолжение всего полёта держали пострадавший обЪект в холоде...

Хорошо, что всё обошлось!

P.S: берегите мужчин! а то ведь они, — эти наши нежные создания, итак вымирают, как мамонты. ..

P. Р.S.: а женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла...:)

примерить. Ну, в лавченке не очень удобно, т. к. ничего не разглядишь толком и народу кругом тьма. Решили пойти в примерочную, которая находится в здании рядом на втором этаже. А так как туда идут мерить вещи со всего рынка, то там образовалась приличная очередь. Ну встали мы в очередь, стоим, о чем-то разговариваем, а взади нас очередь занял какой-то мужик лет 50 с женщиной, видимо с женой. Ну стоим мы, стоим, дожидаемся, когда придет наш черед, рассматриваем с подругой джинсы на наличие брака, и постепенно дошла очередь мерить и до нас. А примерочная представляет собой пять кабинок, занавешиваемые шторками. И освобождаются две дальние кабинки. В дальнюю заходим мы, а в кабину рядом - тот мужик с женой.

Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила — значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения":-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке, где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика — низкий бас с очень серьезной интонацией:

НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...

Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...

Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся...

Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать.

Утром все проснулись с больным организмом, начали опохмеляться. А этот побитый проснулся и давай первым делом себе задницу ощупывать. Че-то, говорит, задница болит у меня. Мужики смеются, говоят ты, мол, ночью-то ходил, поди, развлекался. А ему не до смеха. Потом рукой залез туда, пощупал — на пальцах кровь осталась. Он, бедный, совсем испугался. Мужики, говорит, меня видать кто-то в задницу того... Они ржут, аж не могут. Он даже на меня начал нападать, это ты, говорит, меня по злобе ночью... Мужики, говорит, среди нас пе[тух]. Они хохочут, говорят, что пи[тух]ов-то теперь два. Он чуть не зарыдал.

Ну, вскоре дело открылось. Оказалось, что когда он сел на батарею, то многострадальной своей задницей угодил на кран, перекрывающий горячую воду. Все бы ничего, но кран был без барашка. И таким вот макаром он проспал какое-то время, пока я не стал его с этой батареи снимать. Естественно, я его довольно сильно дергал и поэтому нанес ему эти постыдные раны. И хотя во всем мы потом разобрались, мужики над нами все равно время от времени хохочут.

P.S. Он, болезный, потом ходил в больницу. Так ему там там написали в справке "огнестрельное ранение"...