Есть у меня один друг. Внешность у него очень примечательная — как у Томаса Андерса времен былой популярности Modern Talking. Смуглая кожа, тонкие черты лица, большие глаза и длинные черные вьющиеся волосы. Одним словом, девушки млеют и дохнут. Однажды, задержавшись допоздна в компании друзей, в которой были совершены значительные возлияния, мой нетрезвый друг выходит на Тверскую улицу, чтобы поймать тачку до дома. Погода ужасная, льет дождь и дует сильный ветер. И тут захотелось ему любви и теплого женского тела. А на Тверской в Москве в это позднее время как раз с женскими телами — полный порядок. Но за деньги. Деньги у друга были и после переговоров о цене с дамами легкого поведения, которые прятались от дождя на автобусной остановке, он уже готов был везти одну из них домой, как вспомнил, что дома у него как раз временно живут мама с сестрой, у которых дома ремонт. И извинившись перед дамой, мол, простите, облом, мой друг нетвердой походкой отправляется к обочине и продолжает ловить тачку. В этот момент к нему подбегает парень и предлагает: "Слушай, нам с тобой в одну сторону, только у меня деньги по нулям, может подбросишь?" Мой друг отвечает: "Нет проблем" и продолжает пошатываясь ловить тачку. Но, по-видимому, желание погреться у женского тела не оставило моего друга потому что тут ему приходит в голову гениальная мысль: "А что если у этого парня есть место, где я мог бы предаться греху с этой дамой?" Недолго думая мой друг поворачивается к парню и с глупой пьяной усмешкой на лице спрашивает: "Слушшшшай, а у тебя никого нет дома? Можно классно провести время!" Парень смотрит на моего смазливого друга и отвечает: "А не пойти ли тебе на х[рен], п*дераст несчастный?!!!" разворачивается и уходит. А друг мой остается стоять на улице в жутком настроении... дождь льет, без женского тела, до кучи еще и п*дерастом обозвали.

Со знакомыми моей подруги как-то случилась следующая история.

Был у кого-то то ли день рождения, то ли еще какое важное событие - не суть важно. Важно то, что на этом пражднике был, понятное дело, шикарый стол со всякими домашними яствами. и съедено было на том столе почему-то все, кроме чдуесной жирной такой утки с рисом.

И вот, когда все уже были никакаие и началось настоящее бурное веселье, кого-то особо веселого или особо пьяного угораздило схватить эту утку и подбросить ее к потолку (на трезвую голову и думать об эом страшно).

И от представьте себе ситуацию: утро, бодун... Просыпается, значит, хозяин квартиры, осматривает комнату: везде раскардаш, вещи разбросаны, полно пустых бутылок, — и вот, наконец, поднимает он свой тяжелый взор кверху, и видит: на потолке- на вчера еще чистом белом потолке, висит утка, свесив ножки, и по ее ногам ме-е-дленно, одна за другой, капают и стекают на пол рисинки...

Видимо утка была ну оч-чень жирная, а тот, кто ее кидал, был ну оч-чень крепким малым.

Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).

Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили, перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич" (есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).

Ну и вот однажды, уже курсе на четвертом, как всегда, приняв на грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т. к. уже опоздали и тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом, не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"

После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали, включая препода и Барича с Вонковичем.

У меня дружок есть-в морге работает, патологоанатом, в общем. Веселый мужик... Сашкой звать. А вот, собственно, и история. Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то... В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали... В общем, один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние: на внешние раздражители не реагировал никоим образом. Саша тут и брякнул: "А в холодильник его!" Там холодильник такой в стене огромадный для трупов: на себя полка выезжает, и, пока не закроешь полностью, охлаждать не начинает. В общем, положили его ногами вперед, щель оставили, чтобы не задохся и не замерз, и сели на стульчики дальше праздновать... Под утро идет вахтер, старичок, божий одуванчик натуральный. А браток в холодильнике уже минут пять проснулся, уже буянит потихоньку, нас словами нехорошими кроет. Тут подошел к нему старичок, шарахнул кулаком по холодильнику и изрек (как сейчас помню): ПОЛОЖИЛИ-ЛЕЖИ!. У нас была истерика. Я вообще на полу лежал, воздух ртом хватал. вот, в общем, и все.

История про то, как вредно много пить.

Шел как-то мужик (М)один домой, естессно, здорово набравшись. И уснул аккурат под своим балконом. А жил он на пятом этаже. И вот выглядывает его соседка с 4-го перед сном воздухом подышать и видит, что сосед-то упал, видимо, с балкона, а иначе чего он тут лежит и не двигается? Ну и позвонила в "Скорую". Те его забрали, он не реагирует ни на что. Сделали ему лапароскопию (кто не знает — это можно сделать дырку в брюшной полости и запустить туда оптический зонд и посмотреть, нет ли внутреннего кровоизлияния). Вот, сделали, и увидели, что у него там внутри имеются признаки того самого внутр. кровоизл. Конечно, раз такое дело, надо резать и смотреть, что там излилось. Разрезали мужика, а там все ОК, это просто, когда дырку делали, немного что-то задели, ну и пошла немножко кровь. Зашили его, и поручили двум молодым медсестрам отнести его на носилках на верхний этаж, а лифт не работал. Они М и уронили. При падении он стукнулся головой и получил небольшое сотрясение мозга, а потом плюс ко всему еще и за что-то зацепился ножным мизинцем и сломал его. Утром очнулся он от наркоза, а рядом сидит медсестра и участливо так спрашивает: — Вы что-нибудь помните? Он говорит: — А что случилось? Она ему рассказывает: — Вы упали с балкона, с пятого этажа, помните? А он ей: — Не падал я, я даже до подъезда не дошел...