В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.

Идёт, всё время болтает по мабиле.

В этой тишине слышим скрип балконной двери.

На 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:

"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину. .. "

Бывшая кричит прямо на балкон:

— Скатинаааа!

Однажды я чуть не развелась с мужем. Вернулась домой, а там запах тонкий, нежный, незнакомый. Тааак, думаю, с@ка. Когда успел-то, и дома меня не было всего лишь три часа. Да и не мог он... Брезгливый малёхо, не станет свою святую пипиську пихать куда попало. Запах усиливается в районе кухни. Тааак, с@ка, чай, значит, пили. В других комнатах нет. Фух. Шампунь? Нет. Мыло? Нет. Освежитель? Нет. И муж ходит ещё, улыбается подозрительно. ..

Короче, не сразу я нашла мешки для мусора с запахом лаванды.

— Ой, вот сколько тебе денег на день рождения подарили. Давай я их у себя подержу, так надежнее будет. Потом сам себе что-нибудь купишь, что захочешь...

...

Потом:

— Какие деньги? А свитер/штаны/рюкзак тебе на что купили? Я деньги рисую что ли по твоему?

Кто останется с ребенком?

Вечер, сидим с мужем на диванчике, читаем, сын (2 года) сидит в своей кроватки играется. Муж:

— Кто сегодня будет ребенка укладывать?

Я:

— Кто последний останется.

Не успела я закончить говорить, как муж срывается с дивана, пытается бежать к выходу из комнаты, но запнулся за тапки, заваливается на диван, я перепрыгивая через него, в последний момент, успеваю увернуться от его руки, которой он пытается меня поймать, но всё же ему удаётся схватить меня за штанину. Но штаны пижамные, легкие на резинке, легко спадают, перешагиваю штаны, и в труселях убегаю на кухню. Ура, победа!

Муж, после того как уложил ребенка, пришёл на кухню и ржёт. Я спрашиваю:

— Че смешного?

Муж:

— Ты когда убежала, я оглянулся посмотреть на мелкого, а у него такое выражение лица типа: "Родители, мне за вас стыдно! "