Год назад устроила себе развлечение — рожала в травматологии.

Дело было так: я — пузатый пингвин на 38 неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. В виду своей неуклюжести ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже — сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если мол не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... но радость была недолгой — через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и за два часа и я родила, и ногу мне загипсовали.

Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота.

Копошусь на кухне, жду девушку. Пришла вроде. Выглядываю из-за угла с криком: "Попалась! "А там мужик незнакомый. Ломанулся он назад, я за ним. Догнал, толкнул, он упал со ступенек и хрррясь! Взвыл от боли. Я скорую вызвал. Неудачник слёзно уговорил не сдавать его в полицию. Ладно, перелома хватит ему надолго. А мне наука: закрывайся на ключ!

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.

В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — "[м]ля! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий".

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а, когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе — ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром, сдуло, но любопытство оказалось сильнее, и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме."Как же мы тебя, бабка, вытянем?" — спросили они.

"Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть.

Тянут и приговаривают: "Что-то больно легкие бабульки нынче пошли".

Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей, как ветром, сдуло.

Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.