Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешенной скоростью.
Естесственно кто то из народа (50человек)начал возмущаться. Препод: Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом Голос с Камчатки: А вы в какой клетке сидели? |
20 Jun 2006 | мара |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
О том как легко попастся на экзамене. На экзамене по философии. Устно отвечает девушка. Препод, ладно, собирается уже ставить "отл", говорит: "Давай шпору", ну та и достала, при всех. Так что осторожней буДте.
Прихожу на пересдачу. Вижу препода второй раз в жизни(первый на зачете который к слову ограничился емким — "Вы молодой человек приходите на пересдачу") Сажусь, списываю все что могу, сажусь отвечать.
Препод меня чего то спрашивает, я ему чегото отвечаю, в итоге доп. вопрос либо 3 либо 2...
— к слову — все время думал что "этот список вопросов" есть ни что иное как "студенческая байка" но... —
(П)репод — Какой предмет сдаешь?
Я — такой то...
(п) — хм... где твоя учебник?? я — учебника у нас не было)))
(п) — так ладно... как меня зовут!? вот этот вопрос ввел меня с ступор настолько сильно что я напрочь забыл как его звать то(я перед пересдечей спецом спрсил у тех кто знал, но я такой критический момент я помнил только первые буквы Г. Г. я — Генадий Генадьевич!
(п) — дословно... "б%%%ь [ч]удак — Григорий Григорьевич"(с) -)) все в аудитории сползли под парты... к слову зачет я сдал раза с третьего. .. а препода этого встретил спустя месяц позле его подъезда...))) мир тесен)
Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:
— В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель — попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе...
Так что курсовую написать — это тебе не тараканов в чайнике сварить!
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и... получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО))
В общем препод на защите вызывает и говорит,:
П — Сам писал?
Я — конечно сам обижаете))
П — Точно сам?
Я — ну Марь Иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)
П — Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!
Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.