Вот для чего нужна дача? ВАМ? Шашлык отдых! Наивный я купил родителям дачку с банькой. Баню я потихоньку переделал под себя и решил угостить родителей шашлычком и пловом.

Мангал горит — казан грееться. Я радостный суечусь в предвкушении как все будут восторгаться и кушать.

(монтаж)

Поздний вечер холодное подгорелое мясо, сгоревший рис в казане.

Краткое содержание (монтаж)

Меня как то не насторожило что папа с каким то блеском в глазах накачивал колесо у тачки а мама ходила с рулеткой вокруг теплицы.

Я насаживаю мясо на шпажки — угли разгорелись ух! щас начнется...

Сына — иди сюда... Папа я мясо готовлю — СЫН!

Папа стоит с полной тачкой навоза перед входом в теплицу.. Папа е[ж]ть куда ты нафиг! Клади поменьше тяжело же! Ага че я тут буду весь день что ли возить. Смеркалось (с Задорнов) Вы пробовали жарить шашлык катать тачку с навозом(у папы встала спина на 2-й тяж тачке и он грузил) и паралельно таскать рассаду в теплицу(мама подгоняла и меня и папу и по моему под ее взглядом даже рассада рвалась вверх)... Да это невозможно когда читаешь! а когда на тебя постоянно смотрят с укором ЧТО мол помочь не можешь здоровый лоб папе с мамой! Получается. Сам обалдел. Даже сквозь запахи навоза начинаешь на расстоянии 50 метров взглядом регулировать температуру углей

Ладно когда я со смещенной в неизвестном направлении крышей от кучи

(видели Маша и Медведь Давай давай лечиться взгляд волка утром с дергающим глазом — с меня рисовали!) сделанных одновременно задач как то недо /пережег / разогрел мясо и уже понял что сгорел плов пытался позвать 125-й раз родителей к мясу (это уже не шашлык) мама неразгибаясь от рассады выдала "вот мол дача КЛАСС! ЭТО ОТДЫХ! "

Занавес. Шашлыки я после этого узжу готовить в любое другое место потому что... ну вы поняли дача это ОТДЫХ!

Про кризисы.

Однажды альпинист с другом решил пройти сложный маршрут.

Как это бывает в жизни, во время восхождения, когда дорога назад уже длиннее, чем вперед, погода резко поменялась и началась снежная буря. Друзья сбились с дороги и застряли на горе: куда идти? везде всё белое. Началась долгая борьба за выживание. Спасатели не

... а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое. там такое мороженое, тогда последний писк, — когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.

Принесли, но мороженое было переморожено в камень — не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.

Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.

Тогда мы попросили чаю.

Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Тогда мы попросили принести льда для чая.

Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира с отчётливым щелчком встала на место: )

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

— О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

— СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.