История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена, золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т. к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО! , во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?! Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех — Серегу, и вот стоит он перед пед. советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
— Что вы пили?
С- Ик... Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал...:)))
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.
– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?
Оленька – это Володина жена, тоже с нами
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: "А спорим на "штуку", что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!" Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Случилось как-то в Туле, а может и не случалось вовсе и не происходило совсем, отчего все персонажи случайны, а совпадения вымышлены.
На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь:
Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы — сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться — уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.
Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.