Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем, на столе стоит банка с то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна, и. т. д. передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу её от первого лица, так удобно.

"Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:

"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ: "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"

(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.")

Вот и мне её рассказ вспомнился, о чём я не преминула сообщить своим весёлыми коллегам.

Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников.

Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...

Приходит как-то к моей знакомой — Ирочке подруга.

Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

— А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

— Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

— А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

— Моется...

— Сама?!

— Ну да... сама... а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

— А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

Эта история произошла классе в 10 или 11, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик (Егор), поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка, рассвирепев, выдала такую фразу:

— Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах!

Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.