"За окном шёл дождь и рота Спецназа"
Привет вот моя история:
В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе.
Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т. д. и т. п. , за что мой лечащий врач (назовём его М.) не плохо, от начальства, получил по шапке "не уследил" Вот после этого он ходил ко мне через день и очень переживал за моё здоровье. Но это было предисловие, а вот и история
Я теперь кое-как хожу с костылями или на костылях? Ну не важно, мы с моим дядей решили вчера поехать на кладбище, он оградку покрасить, а я свежим воздухом подышать. Через три часа мы вернулись домой и застали бабушку просто умирающую от смеха, вот что она рассказала:
Вы только уехали вдруг слышу звонок в дверь, открываю, а там стоит врач.
Ну, он зашёл и между нами происходит такой диалог:
М- Зрасте я к вам, больной спит?
Бабушка(б)- нет, он уже на кладбище
М.- к-к-к-кааак???
Б.- да так, его только что увезли, вот за ним мусор убираю
М.- как?? я же был позавчера, всё было хорошо??? Кто его увёз???
Б.- да сын мой, погрузили и увезли и всё делов-то
И только тогда когда М. стал сползать по стене закатив глаза, бабуля поняла, что, что не то сказала:-)))))))) и когда она сказала что он, тоесть я, живой и здоровый поехал так сказать погулять, то М. так обрадовался что убежал забыв сказать зачем приходил и шапку:)))))))))))))
p.s. СОРИ ЗА ОРФАГРАФИЮ и то что так длинно:)) [email protected]
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:
Я: — Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: — Валера я не понял в чем проблемы?
Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???
Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!
Я: — Папа прости. Прости папа!!!
Он: — Пошел на х[рен]!!!
Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!
Году эдак в 95 довелось мне работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у нас водитель ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Мы все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву" места впереди практически не оставалось! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжаем на маршрут, едем в сторону банка — нас обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло ( машина со всех сторон тонированая) и начинают хохотать! Мы ничего понять не можем... Приезжаем в банк, осматриваем машину со всех сторон — и находим: на госномер сзади машины наклеен напечатанный на компе листок — "ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ"...:-)))
Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время.
И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quake, и причем
Эта история произошла в Сан-франциско. Один армянин устроился в кампанию, перевозящую пассажиров из аэропорта в город. Естественно, город он вообще не знал, и поначалу испытывал большие затруднения. А пассажиры попадаются всякие. Некоторые, чтобы не платить, разыгрывают целые спектакли. И вот как-то раз, разыгрывая такой спектакль, пассажиры переиграли, так как не знали, что такое кавказский темперамент. Прямо на фривее (эта такая скоростная трасса без светофоров, только входы и выходы) Ашот останавливает машину и орёт на пассажиров: "Пошли все нах[рен]!". Пассажиры перепугались, начали его успокаивать, показывали дорогу, а после даже все как один заплатили чаевые. Сейчас у него нет проблем ни со знанием английского, ни со знанием города.