Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

— Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля — моей жене:

— Ваша фамилия, имя, отчество и т. п.

Я офигеваю и начинаю орать:

— Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

— Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

Как то весной в понедельник выхожу на работу. А ежжу я на работу на велике. Ну погода грозится дождём, так что беру с собой ветровку и еду. Только проехал пол-дорого ливанул ливень. И спрятаться некуда! Ну я ветровку напялил и на педали. Ага толку с той ветровки оказалось — ливень шел не только сверху но и с остальных сторон. Подъезжаю к проходной и тут ливень выключают. Я чертыхаюсь, смотрю в небо высказываю небесной канцелярии своё мнение и иду на работу. Захожу в офис снимаю ветровку, ну там чайку горяченького... И вижу что все на меня как-то странно смотрят. Чего? Смотрюсь в зеркало, чуть кружку не выролил. Моя новая в первый раз надёванная белая рубашка вся в грязных разводах. От ветровки. Мысленно матерюсь, иду в сортир, занимаю начальственную кабинку с отдельным умывальником, стираю в раковине рубашку. Выжимаю. Теперь рубашка чистая но такое впечатление буд-то ее кто-то старательно жевал:) Матерюсь вслух и начинаю её дергать растягивая ткань — есть такой способ "глажки". В общем при очередном рывке раздаётся "кряк!" и рубашка разбирается на две половинки. Тут меня пробивает истерика ржунимагу. Отсмеялся, надеваю мокрые половинки, накидываю сверху мокрую ветровку, открываю дверь кабинки, а там человек десять на меня смотрят и участливо так спрашивают: "Тебе что? Плохо?"

Отдыхал этим летом в Крыму, в гостинице. В номере с одной стороны дверь, а с другой балкон, общий для меня и соседей слева и справа. Третий этаж. В день отъезда услышал от хозяйки такую историю:

Приезжал к ним месяц назад американец. Поселили его в моём номере, и сразу объяснили ему, чтоб на ночь закрывал балконную дверь, т. к. мало ли кто залезть может (а залезть туда не трудно, если постараться). Он начал кивать, вроде бы всё понял.

Настала ночь. Американец закрыл балконную дверь, а чтоб не было жарко... Открыл настежь входную...

Надо ли говорить, что на следующий день он очень удивился отсутствию многих своих вещей...

Как-то после армии пришлось поработать мне в одной охранной фирме. А объект у нас был на краю города и если на каком-то другом не выходил в с мену охранник, то как правило брали одного из смены с нашего объекта. Был старшим смены у нас Володя, взрослый серьезный человек, много по жизни повидавший, освоил почти все специальности и общался на языке рабочего класса. Мы с ним очень сдружились, сошлись характерами и никогда проблем между нами не возникало. Два взрослых женатых человека с детьми. Так вот, в смене 5 человек. И приходит звонок из офиса, мол, нужно одного человечка отправить на другой объект. Володя гадает — кого же отправить? И тут одно чучело из нашей смены говорит — отправь, мол, Витьку т. е. меня. И Володя машинально, не задумываясь произносит: "Витьку, я [дол]бал, я не дам". Ну нам - то понятно "я [дол]бал" — значит что мол, "даже и не заикайтесь, все кто угодно, только не он". Ну это нам понятно, а со стороны может показаться совсем другой смысл. И я подыгрывая ситуации, произношу ломаным голосом "ну что, мол, ты, Володинька всем нашу тайну выдал?".

Аут.