История из недалекого прошлого, но на мой взгляд со свежим решением. Работал одно время, руководителем полусреднего звена в строительной компании, с узкой специализацией. Только монтаж вентилируемых фасадов, но все под ключ. Компания молодая, но амбициозная, все продумано до мелочей, новая техника, новые строительные леса, грамотно подобранный персонал и даже внешний вид монтажников.

В городе на тот момент строился супер-пупер-мега-торгово-развлекательный комплекс, объемы огромные, нашей фирме тоже достался приличный участок, на лицевой стороне фасада. Монтажники в ярко желтых футболках, в васильковых комбинезонах и такого же цвета бейсболках, видны были из далека. Работали круглосуточно, ночью с прожекторами.

Генеральный подрядчик каждый день лично проводил планерки на объекте, с обходом территории, сроки сдачи неумолимо приближались, а вот объемы не уменьшались. Уже ленточку скоро перерезать, но даже входная группа не готова.

Подрядчик не находит другого решения, но находит виновника, это наша фирма.

— Срочно поменять исполнителя, что бы завтра, другие работали здесь.

Мы в шоке, что делать, как быть...

Планерки проводились обычно вечером, но генеральный уже в 10.00 на месте, все сделано как он приказал: на лицевом фасаде работают монтажники, работа идет споро, никто не стоит на месте... футболки у них только ярко красные, а бейсболки темно синие... Визуальную картинку мы поменяли, а суть оставили прежнюю.

Чуть позже, когда работа будет выполнена в срок, генеральный оценит нестандартное решение.

Мои друзья надменно подтрунивают надо мной, вроде как, альфонс, жмот, нищеброд. Мол, не трачу, как они, кучу денег на постоянные подарки и сомнительные развлечения для своих дам, не ношусь в поисках блажи для неё по всему городу, не выполняю каждый её каприз. С недавних пор моей девушке это стало не столь важным. Ничего не подумайте, я работаю

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.

... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

— я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке — получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась — там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".

Потому помолчал и добавил — "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа, играет на баяне и что есть мочи, типа, поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.

— Не ходите девки замуж

— За Ивана Кузина

— У Ивана Кузина

— Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.

— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?

Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:

— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?

Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.