Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.

Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.

Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.

Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.

— ты мне вчера светлячок продал сволочь? поздоровалось чудо.

(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)

— и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?

— да ты... дь, такой... дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.

Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.

— каким образом испортил?

— да твои... дь йо.. ные светлячки не горят них.. дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.

Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.

— извините, а он у вас совсем не горит?

— горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки! Гони бабки обратно!

Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...

Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.

Чудо, с видом "теперь нас не нае.. шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!

— во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!! народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.

Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!

Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.

Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.

Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.

А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)

Реальная история, в семье двоюродной сестры:

Архангельск, 28-03-2014.

Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед — гражданин Украины...

Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" — внук говорит деду:

"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".

И ведь возразить ребенку нечем...

Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего

С форума путешественников. Диалог из темы Приготовление еды в номере:

— Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге — но это надо вдвоем.

Утюг — это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков — держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно, конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки — они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз.

— Все-таки надо быть оригиналом — лететь бизнесом и готовить на утюге...)) а утюг -то где берете? Потому что в отелях, где нет чайника в номере, вряд ли будет утюг

— Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как не понравившийся. В Европе легко принимают — это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее.

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!

Один раз уже пришлось поменять...