Levi`s: Бесит фильтр водяной.
Поставил фильтр под мойку Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься. Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию? Wint: это ты самогонку не гнал.... |
04 Nov 2012 | Вася |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает
ОЛЯ: художественный?
Dc Denton: нет блин, документальный
И всё-таки, язвить — у нас в крови!
Тётя подходит и высказывает дяде:
— Вот кто тебе названивал всю ночь?
Он:
— Да будильники у меня включены!
Она:
— В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?
Он:
— Всё, спалила, на [м]лядки собирался.
Она:
— А чего не встал?
Тут рядом сидит дед и отвечает за него:
— Наверное, потому, что не встал!
Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: "а где на полке найти туалетную бумагу? "Тихо отвечаю: "а что, я больше всех на серуна похож? ". Пауза. И он говорит: "Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься".