Вот, говорят, немцы — бережливый народ. Это общее место. Но вот вам и доказательство.

Сибирь. Маленький городок. Градообразующее предприятие. Ну, и, естественно, безработица. Поэтому устроиться на завод считается большой удачей. Нашему герою, допустим, Шиммельпристеру, удача улыбнулась, и на радостях он решил это дело с новообретенными коллегами спрыснуть, а в целях экономии (!) приобрел он самогонку, в которой для увеличения убойной силы был растворен пирамидончик. Ну, естественно, новоявленный пролетарий со товарищи эту гремучую смесь употребили.

Следует заметить, что, хотя у нас и не Голландия, но весьма значительный процент работающих прибывает на трудовую вахту на велосипедах. А в целях сохранения стального друга приковывают их цепями к деревьям, в изобилии произрастающих возле заводоуправления.

Так вот, после употребления спирто-пирамидоновой отравы герр Шиммель... и т. д. пришел в полное изумление, что, однако не помешало ему расковать свой велик и добраться до дома (вероятно, на автопилоте). Прибыв к месту постоянной дислокации, он втаскивает велик в квартиру. А подкорка- то работает: бережливость, бережливость! Велик-то надо приковать! А, надо заметить, в коридоре у него во всю стену наклеены фотообои с изображением березового леса. Вот к этим деревьям он и попытался присобачить цепью транспорт. Естессно, ни фига не получилось. Другой бы плюнул и отрубился на коврике. Но наш герр, сообразив, что так просто проблема не дастся, взял молоток и дюбелями пришпандорил цепь к стене.

О реакции жены можете догадаться сами.

Эта история произошла прошлой зимой. Мои друзья как обычно отмечали выходные.

Выпили как и всегда весьма много. А жена одного друга чтобы пьянка ( в виду отсутствия водки ) прекратилась ушла к родителям, заперев дверь на ключ и забрав все ключи. Так они и просидели до утра. А утром надо на работы. Дверь открыть не кому. И тут им вспомнился увиденный недавно фильм "Скалалаз". Была быстро найдена бельевая веревка. К ней привязали бутылку и проверили длину веревки ( ну чтобы до земли хватило ). Потом веревка была обвязана вокруг пояса и наш храбрый герой ничуть ни задумываясь сиганул в окно ( а этаж был 4-й ). Веревка была ОЧЕНЬ тонка и как выяснилось не крепкая, поэтому она и не подумала принимать на себя вес тела, а просто взяла и порвалась. Каким-то чудом он зацепился зацепился за балкон на 3-м этаже. И сделал попытку постучать в окно 2-го этажа. Какого было удивление хозяев квартиры, когда утром к ним постучался пьяный, в крови и болтающемся обрывком веревки на поясе. Кончилось все благополучно. Хозяевами квартиры оказались девчонки, которые подумали что он был у был у любовнице, а тут вернулся муж.

А чтобы не нарываться на неприятности был выбран выход через окно.

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы.

Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.

А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".

На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.

А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т. е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т. к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

Недавно в одной из контор энергонадзора г. Минска отмечали юбилей — 40 лет сему заведению. Там присутствовал знакомый, он то и пересказал историю, рассказанную начцеха, которую я поведаю от первого лица. Предисловие:

Есть у нас рабочий — Саша его зовут. Трезвым не бывает практически никогда. Особые приметы — пальцы веером и характерный выговор, типа "... ну ты, мля, в натуре, не "буксуй", да...", хотя ничего общего с "новыми" у него как-бы и нет.

История:

Идет Саша по цеху, состояние как обычно (в смысле "никакое"), подходит к другому рабочему, сидящему на ящике и печально склонившему голову на грудь (по состоянию ненамного отличается от самого Саши), и говорит:

— Ну ты, мля, мне щчас за козла ответишь...

Второй подымает голову (еле-еле) и отвечает:

— Саша, ну я ж тебя не козлом назвал, а животным...

— Да? Мля, ну ладно, тогда извини...