Летом 1892 года в компании друзей Конан Дойл отправился в Норвегию (поездка была организована, чтобы порадовать Туи, ждавшую ребенка).

На корабле Артур зря время не терял и учил норвежский язык, что бы больше познать эту страну.

Дойл был убежден, что отлично говорит по-норвежски. Он начал учить язык на корабле, дело пошло на удивление легко, и он не упускал ни единой возможности попрактиковаться. Как-то раз вся компания отправилась в горы на “стольяз”. (Это коляска для одного пассажира, а везет ее небольшой пони.) Остановились пообедать в гостинице. Вскоре к ним подошел молодой офицер и что-то сказал по-норвежски. Конан Дойл кивнул и отошел с ним в сторонку.

Молодой человек был явно очарован Дойлом, а тот разливался соловьем, точно норвежский его родной язык. Когда спутники спросили у Дойла, о чем шла речь, он против обыкновения ответил весьма расплывчато и признал, что, разумеется, понял не все, но ему ясно, однако, что кто-то поранил ногу.

Обед закончился, и к входу подали коляски. Коляски Дойла не было. Он осведомился у официанта, где она, и тот сказал: но ведь господин одолжил ее молодому офицеру, чей пони захромал. Официант уверял, что Дойл несколько раз сказал “Разумеется, с удовольствием” и “Не стоит благодарности”. После этого у него поубавилось желания говорить по-норвежски.

Случайно открыла новый способ определить мошенников.

Послеобеденный рабочий процесс, обсуждаю с другим коллегой по телефону рабочие моменты. На мой личный мобильный кто-то настойчиво названивает с Московского номера (живу и работаю за полярным кругом). Отвечаю на вызов мобильного:

О (оператор):

— Это служба безопасности банка, подскажите, вы делали перевод и т. д.

Я-коллеге:

— Давайте я вам перезвоню чуть по позже, мне тут мошенники звонят, поиздеваться над ними хочу.

*Кладу трубку, подношу к уху свой мобильный и... чуть не глохну от криков и потока отборного мата в свой адрес

*в качестве вишенки на торт*

О:

— мошенники ТЕБЯ уже ВЪ$Б@ЛИ, $YK@! *бросает трубку*

У меня на счету этого банка и без их участия 0 руб. Мне пофиг.

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.

Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу — до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.

Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" — изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" — осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски — копченой! в 1988 году!! — но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" — решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...

Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..