Навеяно рассказанной историей о девках, которых затягивали в общагу.

Жил я в общаге. Рядом в комнате жили 2 типа: Карман и Батя (почему так — отдельная история).

Мальчики неслабые — этак по 130 кг живой массы каждый.

Одно время замечаю — Батя ходит с переломанной рукой в гипсе. Причем на расспросы немного отмораживается. Ну и ладно.

И вот сидим мы как-то в общаге, накрыли столик и заходит Карман. Ну как не угостить друга? Слово за слово и Карман нам говорит: "Так это я вообще-то Батю угробил"

Собсно история.

Батя угашенный в пол первого ночи валит в общагу. Ессно все закрыто и бедолагу вахтер не пускает. Батя обходит общагу и начинает орать в окна "КААААРРРМАААННН!!!" На удивление сосед просыпается и быстро принимает решение поднять друга в окошко (жили мы на 3 этаже). Из простыней связывается трап и бросается вниз. Батя цепляется и начинается подъем. Когда Батя наконец появляется на уровне окна становится понятно, что если он и войдет в проем окошка, то целиком с рамой. После недолгих прений между сторонами и осознавания ситуации Батя понимает, что он не пройдет и держать его трудно и он принимает верное (как ему тогда показалось) решение. Со словами: "Лан, поночую на скамейке. Я пошел", Батя разжимает руки.

Думаете перелом от падения? Ничего подобного.

Карман, как настоящий альпинист, применил меры страховки и привязал простынь к спинке кровати. Батя, хоть и был пьян мертвецки, но тоже объвязался. Непонятно каким макаром, но Батя вырвал спинку кровати и она по всем законам физики пошла вниз (при этом оставив целым окошко!!!) и завершила свой полет на руке героя.

Перелом герои обнаружили утром, когда Батя таки добрался до комнаты.

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.

К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.

Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.

Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну построили, он сказал водителю взять микроавтобус,

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.

Далее реакция...

Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!

Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.

Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили "развести" — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово "штраф". Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, "кладет" рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.

Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.

А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала — у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться — и угрозами, и уговорами — ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.

Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа "сколько пьет", "что пьет", бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему — "последняя стадия алкоголизма", "белая горячка", "типичный случай" и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену

— А что это он у вас трясется так, как будто от страха?

А жена отвечает

— А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ".

Померили ему давление — а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ! !! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!