Было это холодной снежной зимой.

Поехала я на дачу проведать домик перед Новым годом. Иду по дороге от станции.

А, надо сказать, зима была оччченно снежная! Так что дорожка представляла из себя узенькую протоптанную и заледеневшую тропинку, по краю которой сугробы — под метр!

И тут, вижу чудо! Навстречу мне едет... велосипед!!! Прямо по этой узкой тропке! А на нем — наш почтальон (к месту заметить, ее я крайне недолюбливала).

Думаю, что делать?! Даже отойти некуда!!!

Одним словом, прижалась к сугробу и стала ждать жуткой встречи.

Уже издали тетка начала орать, чтобы я отошла. Я просто промолчала (не хотелось ей объяснять, что погрязнуть по пояс в снегу в мои планы не входило).

А теперь представьте сцену. Подъехав ко мне, тетка (спасибо и на том) решила меня не давить и сдала чуть вбок. Велосипед, конечно без шиповки ;)) Тетка с диким визгом покачнулась на велосипеде и грузно шлепнулась в сугроб. Потом, когда она выползла из сугроба и стала отряхивать себя и свой велосипед, я услышала следующую фразу (которую она смачно перемежала с матом):

— Идиотка, не могла отойти! Теперь вот вся в снегу! Не видела что ли, велосипед едет!...

Я не выдержала и сказала:

— Ну да, на велосипеде в декабре!

— А ЧТО, ЛЕТОМ НА НЕМ ЕЗДИТЬ ЧТО ЛИ? Я ЛЕТОМ И ПЕШКОМ ДОЙДУ!

Я долго не могла прийти в себя ;)

Не мое, но забавно!

Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются…. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: "Ка-а-а-а-а-зел поганый!", поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения,

Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...

Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: "ЧО НАДО?!!!". От неожиданности друг возми и скажи: "Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском): "ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.

Возвращаюсь домой. Уже довольно поздно. Еле успел на последний автобус. Молодые девчонки-кондукторы решили воспользоваться ситуацией, что больше ни на чем не уедешь и пытаются срубить за проезд с каждого входящего больше, чем надо. И удается. Заходит парень, протягивает 100 рублей.

Девчонки: "А сдачи нет!"

Парень: "Да вы шутите наверно!"

Девчонки: "Вы накиньте еще, мы в кафе сходим!"

Парень пытается забрать свою сдачу. Девчонки ни в какую.

Кричат: "Вам что жалко для нас 100 рублей, чтобы мы в кафе сходили?"

Парень: "У меня есть другое предложение: Почему бы вам ко мне домой не сходить? У меня дома кровать 4x4 метра и член 30 см.. в диаметре"

Девчонки дальше гнут: "А денег у вас много?"

Парень: "Ах вы за деньги отдаетесь? Не люблю продажную любовь!"

Тишина.. Сдачу отдали.

Сегодня на сайте одного интернет-магазина, торгующего косметикой, я искала по названию "крем для рук с глицерином". Тосле пары неудачных попыток задать поиск я решила проверить, правильно ли я ввела ключевое слово. Каково же было мое удивление, когда я прочла собственноручно набранную фразу: "крем для Сук с СИЛИКОНОМ" (!)