2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как "справки о нахождении в живых на 2010" в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу, (отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была приложена, и никаких сомнений в "нахождении в живых" на этот год не возникло.

Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная неясность "насчёт нахождения старушки в живых", а, значит, и никакой пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в живых именно в 2010-м году, и тогда — вот вам за 2010-й год пенсия.

Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г. справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его же за такую фальшивку уволить могут.

Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой порядковый номер, и справка, к примеру, "от 12-го февраля 2010 года" никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.

Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её действующих лиц, и поспешил к выходу.

– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел - тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.

Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.

Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.

Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.

Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить – бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.

Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала пытающаяся выйти толпа.

Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька пригласила к себе домой помыться и согреться.

Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не додумался. "Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по этому случаю выпили сепаратно на двоих.