созывов.

Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как тогда было положено, написал на всякий случай "Родственников за границей не имею".

И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское

Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском, но по галстукам видно — не жена выбирала, а казённые выдали.

И товарищи его подвергают укоризне:

— А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?

Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа:

— Да я, я,.... , мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде давно умер, вот я и написал "Не имею..". Да и адреса его никогда не знал.

— Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии,

Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам бумага, конвертик с адресочком...

Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй, дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе письмо... "Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире, не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал повременить.

Видать, начальство решило — а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими жидами — это ж придётся в должности повышать, квартиру давать человеческую, ещё и машину — дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не оберёсся. .. нах, нах.

Алик, капитан маломерного судна "Прогресс-2"

толком так и не опроверг.

Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета.

Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее:

— Поздравляю, появился первый космический стул!

И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.

— Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....

Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.

Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом:

— Повторите ваше последнее сообщение!

Космонавт — человек военный, повторяет все в точности:

— Появился космический стул!

Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи.

К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.

Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:

— Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?

— Конечно, помню....

— Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился?

Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:

— Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора кишечник опорожнить...