Фирма Moet Hennessy предупредила об остановке отгрузок шампанского в Россию.
Один из крупнейших производителей шампанского (Mo? t & Chandon, Dom Perignon, Veuve Сlicquot и другие) сообщил российским партнерам о том, что останавливает отгрузки в Россию на неопределенный срок. Поставки стали невозможны из-за поправок в российском законодательстве, которые были приняты Государственной думой в трех чтениях и одобрены Советом Федерации на прошлой неделе, 23 июня. В частности, поправки исключают понятие "шампанское", разрешая использовать его в лишь в отношении "российского шампанского", произведенного на территории России. "И обязывают производителей шампанских вин из французского региона Шампань переименовать их продукцию в "Игристое вино". В следующих сериях: 1) Переименование плавленого сырка "Дружба" в "Пармезан" (или "Рокфор" — в зависимости от длительности хранения на складе), а "Рокфор" и "Пармезан" — в "сырные продукты" 2) "Ладе Калине" и "Лексусу" приготовиться. |
27 Jul 2021 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя соседка замужем, у нее есть любовник электрик, этот электрик муж парикмахерши из нашего дома. У этой парикмахерши есть любовник не бедный, который, в свою очередь, трахает еще одну молодую деваху из соседнего дома. Та, в свою очередь, встречается с парнем, который служит в армии и якобы его ждёт, у этого парня есть сестра, которая замужем за начальником каким-то хамоватым, который...
Баба Шура со 2 этажа — главный эксперт на районе. Просто забудь ключи и присядь на лавочку.
Значицца, зашли мы с товарищем к знакомым, семейной паре, чтобы в дальнейшем поехать куда-нибудь попьянствовать. Сами при этом выпили по литру пивка для рывка:)
И вот картина: на расстеленном диване лежат два лба по сто кг. каждый и смотрят Дом2, ибо переключать низззя, иначе Юля, хозяйка ругаться будет. По дивану и по нам лазиет кот, всячески требуя внимания. Потом он находит себе тёплое место между нами и там засыпает. Хозяева (квартира однокомнатная), ходят туда-сюда. Собираются. Далее следует диалог. Я говорю об какой-то участнице, критикую её и всё такое. В это время в комнате кроме нас двоих и кота нет никого. И вот я говорю, говорю, говорю.. и заканчиваю словами: "... И всё равно эта Алёна мымра! Правда, котик?" И пихаю локтем кота, всё еще дремлющего между нами. И тут голос хозяйки, как с небес: "Это чё мля за гомосятина!? =:-[Ж]" начала звать мужа. Мы с корешем не сразу поняли о чём она говорит. А потом представили ситуацию с её ракурса. Кота-то она не видела:) и теперь, в нашем тесном обществе, Павла (здоровую дылду) кличут не иначе как "Котик":)
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!
О водительской солидарности. Дело было в далеком уже 1994 или 95 году, в Караганде. Времена были, сами знаете, какие: ни денег, ни счастья. Но, несмотря на обстоятельства, автомобилисты потихоньку размножались. Незадолго до этого приобрел в рассрочку старенький, 1972 года выпуска, Москвичок, и потихоньку, по мере необходимости, бороздил просторы.