Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней никогда не был. Зашел в помещение.

Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.

По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей сказал:

— Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом, вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли... — хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил — "... и она сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь.

После этих слов он снова повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному удовольствию ребят, воскликнула:

— Готова!

Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог, усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим.

Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной.

В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я) одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные лица.

Я технолог на пищевом предприятии. Работаем не с меланжем, а с целыми яйцами. Подсобных рабочих, которые доставляют крупногабаритное сырье на процессы, называют "откатчики", а на процессах в основном работают женщины. Недавно двое из них напились и разъ@бали целую паллету яиц. Оправдывались тем, что их торопили женщины с процесса. После этого в мужской комнате отдыха повесили объявление: "Во избежание конфликтов, яйца подкатывать быстро, но аккуратно".

"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию. "

Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.

Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.

Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

— Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

— Ну, [м]лядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

Тётя подобрала на улице девочку спаниеля. Она прожила у неё лет пять, а потом у неё прорвало трубу (первый этаж), воды пара см. Она прям в кроссовках пошла на кухню, где на единственном сухом островке сидела собака. Тётя сняла обувь и только хотела шагнуть в воду, как вперед неё метнулась собака, и тут же упала замертво. Оказалось, что были проблемы с проводкой, и вода была под напряжением.