Владимир Дунин. "О Стране Наоборотии" — история 7.

По непонятным причинам людям во многих странах запрещается знать, и даже говорить об иных политических системах. Когда я предложил ведущему университету страны, в котором я работал, провести (на общественных началах) дискуссию на тему "Социализм — преимущества и недостатки этой системы" (зря я что ли пятерки по политпредметам получал) – от меня все, включая ректорат, в ужасе шарахались. "Что вы, что вы – возражали они мне — мы можем говорить только то, что нам на сегодня разрешено говорить. А вы можете сказать что нибудь такое, что нас поувольняют или финансирование срежут". К сожалению, это не проблема одного конкретного университета и даже конкретной страны – это общее правило.

Нельзя говорить и об апартеиде. Все, что я смог наверняка узнать об этом бечеловечном режиме — это его лозунг (как "Сов. власть плюс электрификация") "Каждой птице по своей собственной ветке". То есть, выходит, что я, к примеру, татарин поволжья — мог придти и зарегистрировать свою общину с выделением ей какой-то соответствующей нашей численности территории, на которой все прочие граждане могли появляться, и тем более поселяться только с нашего, татар поволжья, согласия. Причем, не возбранялось и вообще от ЮАР отделиться и провозгласить свое собственное "государство в государстве" со своими собственными законами. Например, открыть казино и прочие развлечения, которые на остальной части страны категорически запрещены.

И вот, к счастью для меня и многих других, один наш соотечественник этой особенностью ЮАР настолько здорово сумел воспользоваться, что стал мульти-миллиардером. Без всякой нефти, уголовщины итп. , просто за счет гениального умения устраивать жизнь и сервис в своих отелях и казино таким образом, что все люди предпочитают его бизнесы всем прочим. Он даже в Лас-Вегасе старых акул потеснил, а сейчас купил себе острова и строит самые большие в мире отели уже на них.

Вот в одном только что открытом им "самом дорогом и самом лучшем отеле мира" мне и предложили играть на рояле в качестве т. н. "социального пианиста" по 13 часов в день (две смены: 6 часов утренняя и 7 вечерняя). Спасибо моей учительнице в консерватории (она научила меня играть и постольку, если жизнь требует) — я подписал контракт без колебаний. Еще два условия контракта – ни одного слова не по-английски, и исполнение любых мелодий, заказанных гостями.

И вот мой первый день работы, и первые испытания: меня подводят к только что выигравшей конкурс красоты русской девушке (кажется, "Мисс Вселенная" или что-то в этом роде), которая, кажется, знала еще меньше английских слов, чем я. Тем не менее удалось не проколоться – мы содержательно побеседовали в присутствии начальства.

А вечером пришли наши летчики (каждый день наши огромные грузовые самолеты садились-взлетали и разгружались-загружались на этой "независимой территории", естественно, без какого бы то ни было контроля таможни ЮАР). Один из них, заслышав "Историю Любви", подозрительно похожую на одну из мелодий нашего знаменитого сериала, немедленно направился ко мне. "Сыграй нам про Штирлица" повторил он несколько раз, мешая английские, русские и немецкие слова. "My pleasure, Sir! "(C удовольствием)- ответил я и стал играть.

Молодой аэрофлотовец повернулся к своим товарищам и громко, на весь зал сказал им по-русски: "О[ман]денеть можно – он и Штирлица знает!"

Подаренные им мне по этому случаю 50 американских долларов я долго берег, как мой "первый трофей".

Про низкие мосты, пирсинг и алюминиевую кастрюлю

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение, инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом.

Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник — еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.

Переглянулись, пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.

Ризак — вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было — гаденышам.

Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес — коту не товарищ. Пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.

Я почти каждый день хожу в одну кофейню. Там работает один бариста, который кидает на меня мимолетные взгляды и все в этом духе, но познакомиться не решается. И вот сегодня я пришла, а его не было. Видимо, попала не в его смену. И мне так грустно стало, что его не было. Так резко одиноко стало. Но ничего не поделаешь. Села снова за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то с телефоном. Я пыталась позвать ее минут десять. А она все проходила мимо к другим столам: "Прошу прощения за ожидание, сейчас подойду". Я уже собралась уходить с дико плохим настроением, как тут в кофейню влетает этот бариста, улыбается мне и идёт за стойку. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила пареньку. И он сорвался в свой выходной готовить мне кофе. Это самая милая вещь, которую я видела. И да, завтра мы идем на свидание.

Первый день в ветклинике ассистентом ветеринара. До этого работала поваром в ресторане. Девочка, которая меня тренирует, решила проверить, насколько устойчива моя психика. Показывает мне только что вырезанную у собаки опухоль и смотрит на меня в ожидании реакции. А я говорю: "О, похоже на фарш для бургера!". В итоге эта девочка побежала блевать, так как только что на обед ела фаст-фуд. А я чё? А я и не такое видела))