Реальная история насчёт "палёного" алкоголя...

Давным давно (лет пятнадцать тому назад) я изредка подвизался в районном ОБЭПе — помогал с околокомпьютерными делами (запароленную базу данных вскрыть, научить делать то-то и то-то). В общем, первый класс, вторая четверть... Ребята молодые, весёлые, но начальство требует показатели эффективности работы.

Как-то раз (часов около шести вечера) на работе раздаётся звонок. Отвечаю, узнаю своих и получаю предложение, от которого не смог отказаться. Вам часто приходится участвовать в ликвидации подпольных заводов по производству алкоголя? А мне такой шанс представился!

В общем, за мной заезжают и мы катим на нескольких машинах в частный сектор. Зима, градусов около пятнадцати ниже нуля. С главной дороги плавно сворачиваем направо и едем по улочке. Дворы слева и справа, причём за дворами ничего нет — сплошные пустыри.

Приехали, выгружаемся... Паре молодых и особо ретивых оперативников ("кони с яйцами", как их ласково называл начальник отдела) не лень чесануть вокруг — со стороны пустырей: метров триста вперёд по расчищенной дороге, после этого вокруг крайнего двора и примерно столько же — обратно...

"И тишина... И мертвецы с косами стоят...". Смех смехом, а позади двора, в котором бодяжилась водяра, находится кладбище.

Стою, курю в кулак. Наконец-то начинается движуха... В общем, я до сих пор не понял, кого там задержали и задержали ли вообще, но производство... Но продукт...

Производство размещалось в низенькой полутёмной бане. Посреди помещения стоит массивный стол, на котором лежит сваренный из нержавейки металлический бак — во всю длину стола. Под баком — аккурат по середине — лежит деревянный брус, на котором бак может качаться — чисто детские качели. В этом баке, собственно, и происходило смешивание компонентов, на которых надо остановиться отдельно.

Компонентами являлись спирт (происхождение так и не было установлено), водопроводная вода, пропущенная через невероятную систему фильтров, а также лимонная кислота, сахар, ваниль и ещё какие-то травки.

Бутылки мылись тут же, причём их чистота просто поражала. Продукт разливался по бутылкам, закручивался пробками, обклеивался этикетками (не помню, как они называются, поэтому у меня они будут по-простому — передняя, задняя и "воротничок" на горлышко). На пробку сверху надевался термоусадочный колпачок (с голографической полоской вокруг горлышка!), после чего бутылка ставилась на самодельный станок, нажималась педаль и спускающийся сверху автоматически включающийся технический фен за считанные секунды его стягивал.

В общем, часов до двух ночи грузили пустую тару, готовую к отгрузке продукцию, канистры со спиртом, акцизные марки, пробки, оборудование и прочую мелочь.

Совсем забыл про этикетки! Этикетки были великолепного качества (это я о полиграфии — с тиснением, заказными красками и т. д.) и с каждой из них на потребителя смотрел... Михаил Шуфутинский! А водка называлась "За милых дам". Ну скажите, какой джентльмен пройдёт мимо такого чуда?.. ;-))))))

В общем, изъяли всё это добро (два крепко гружёных КАМАЗА), вывезли... По дороге в РОВД я потерялся (с утра — на работу!).

Прикол заключается в том, что когда "палёную" водку сдали на экспертизу в лабораторию СЭС, анализ гласил, что ничего более чистого и качественного они никогда не исследовали — этиловый спирт высшей очистки, сивушных масел — ноль. Коммерческая лаборатория, в которую с недоверием отправили ещё один образец, подтвердила вывод коллег из СЭС. Статья УК о производстве продукции, наносящей вред здоровью потребителей, отвалилась сама собой...

Попытались связаться с представителями Шуфутинского, чтобы он выступил с иском о незаконном использовании его светлого лика, на что были незамедлительно посланы далеко и по известному маршруту (шансонье и прочие жизненные принципы).

В итоге дело развалилось, а конфискованная продукция ещё долго пылилась на складе РОВД...

— Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников.

Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной!

— желтую?)

— Само собой)

— я бы тоже поучавствовал)))

Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил полколпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говорится, не пропьешь...

Блин, не могу не поделиться.

2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.

Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.

Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.

— Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе.

— Один хрен, уходишь из цивилизации — гасишь гаджеты.

— Опять же, сколько он весит?

— 14 килограмм.

— Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор:D

— 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую.:D