Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала — он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, но аж перекинулся. Тут рядом старушка: "Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.
|
10 Aug 2006 | Балаганов |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказала знакомая, но буду рассказывать от ее лица.
Еду вчера в автобусе с института. Автобус — битком, мои вещи в одной стороне, руки и ноги в другой, голова в третьей, в общем, давка конкретная =). И тут я с ужасом вспоминаю, что в наружном кармане моей куртки лежит мой ПОСЛЕДНИЙ кровный полтиник. Ну все, думаю, в такой давке точно вытащат... Нет, уж, думаю, фиг вам, свой кровный не отдам, и начинаю пробираться рукой в свой карман, который затерялся где-то средь толпы. Наконец, нащупываю кармашек, а там... чья-то явно чужая рука зажала МОЙ полтинничек!! Ага, думаю, папался!! И начинаю свою денежку отбирать. Но противник не сдается, борьба продолжаеся минуты три. В это время с возмущением думаю, какой карманник нонче наглый пошел.. Наконец, вырываю из цепких лап полтинник, вылетаю из автобуса на ближайшей остановке, с видом победителя кладу кровный на место в карман, а там... ПОЛТИННИК. Никогда мне не было так стыдно...
Стоим с другом, ловим на Красносельской тачку до Сокольников. Кто не знает — там пешком минут за пятнадцать дойти можно...
Останавливается "Волга", мужик за рулём — классический "таксёр", куртка тёртая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит.
— День добрый, шеф, — говорю — До Сокольников.
— Четыреста пятьдесят...
— Сколько???!!! 8-() Да ты совсем охренел, тут полтинник в зубы тебе — максимум, да мы тут выросли, да...
— Полтинник? Поехали...
Садимся, я успокаиваюсь... Спрашиваю:
— Отец, ты по поводу четырёхсот пятидесяти пошутил?...
— Нет...
—?...
И дальше — поразительно "по-русски"
— А ВДРУГ ПРОКАТИЛО БЫ?...
Выходит она из маршрутки и через пару минут обнаруживает, что у нее из сумки стащили мобильник, кошелек и ключи. Так как мамулечка человек действия, она сдерживая слезы, бросается к первому попавшемуся таксисту и просит его помочь ей догнать ту злополучную маршрутку. Срезая углы они мчатся за ней, проехав чуть ли не пол-города, мама просит у таксиста его мобильный, чтобы позвонить на свой телефон. Услышав знакомое треньканье у себя под боком мама произносит:
— О...?!
Шофер:
— О...?!
Оказывается, в сумке порвалась подкладка, и все туда завалилось. Достав "потерянный" кошелек, она тдала все деньги таксисту и попросила вернуть ее на место. Таксист смеялся всю обратную дорогу.
На тему зимней рыбалки и советского автомобилестроения. У одного мужичка был запорожец (говорят даже ездил), у которого в дне была дыра. Так вот, в зимнюю пору он выезжал на озеро либо море, снимал сиденье и прям через эту дыру бурил лунку и рыбачил. А что: тепло, уютно, и сидеть есть где.