Спрашиваю у сестры (11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?

Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

В школьные годы нам как-то задали прочитать "Горе от ума" Грибоедова.

Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отлынить...

И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по Первому каналу идёт "Горе от ума". Начало в 01:20.

Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов.

В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему...

И вот настал час Х.

Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и...

Фильм называется "Коломбо — горе от ума".

Систему я так и не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял...

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.

Спрашиваю:

— Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?

Она отвечает:

— Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

Присматривал за племянницей девушки, диалог вк:

Митяй:

Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:

Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы: )

Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет!: D