Еще одна история из тех времен.

Сидим мы как-то на антресолях (импровизированный 2-й этаж в цеху), играем в карты, естесственно сделамши все плановые работы, и ждем отказов от конвейера.

Поднимаются два бойца (мы резко прячем карты, затем кидаем в них ботинками) и говорят: — мы тут сигнализацию в электрошкафы делать будем, если что поможете?

Мы отвечаем: — да без вопросов, моральная поддержка вам обеспечена.

Ставят они значит автомат (многоразовый предохранитель), вешают звонок, ну и проводят провода к конечникам (кто не в курсе- это такие выключатели на дверях, нажимаются дверью, ну как в холодильнике — дверь открылась свет включился) проводят на свободные пары.

Наконец готово!

Включают они эту всю конструкцию и у них вышибает автомат (где-то КЗ на землю). Резко перекроимши счастливые лица обратно в угрюмые они начинают искать откидывая по одному конечнику. У нас появляются легкие тени улыбок. ( надо то наоборот: все откинуть и по одному подсоединять иначе автомат весь пережгется от постоянных отключений, да и провода могут загорется — автомат то на 20 Ампер — может и не сразу сработать) Наконец нашли — надо менять, но нет, бравые бойцы решают поэкспериментировать. Один из них говорит:

— я сечас буду проводком тыкать, а ты держи палец на автомате, если что выключишь.

Другой застыл у кнопки и ждет.

Мы уже бросили карты и расселись как в театре и смотрим шоу.

Немного потыкавши проводои 1ый боец наконец-то находит где коротило- но на этот раз шаркнуло дай боже — 1ый стоит и кулаками выковыривает из глаз свежепойманных зайчиков (ладно не обгорел), а 2ой сделал лицо "это не я" и говорит: — ОЙ, НЕ УСПЕЛ!

Я раньше работала гидом в Египте. Так вот, экскурсия в Каир... Кто был, тот поймёт, а для тех, кто не знает, рассказываю предысторию. Значит, туристов из отелей забирают в 2-3 часа ночи, грузят полусонных( а бывает, что и спящих) в автобус и везут часов 7 до Каира. А поехали с группой тогда я и один араб из нашей конторы, Адри зовут. А ехать, как я

Сегодня в маршрутке настоящий гэгмен попался — Маски-шоу с Каламбуром отдыхают.

Здоровенный такой мужик, из тех, что еле в двери боком проходит — потому как в руках ещё две торбовидных сумки.

В общем, вписался дядя по ширине, но вот высоту не учёл — слишком резко выпрямился при входе, и ему снесло башню, т. е. , шапку. Напрочь.

Надо спасать такое положение — мужчина, судя по всему, серьёзный, уважаемый...

Наклоняется он этак всем корпусом за павшей шапкой. Торбы из рук не выпускает — жалко испачкать, а о шапке уже жалеть не приходится.

С высоты своего роста наклоняться дяде долго и трудно, но возможно... Кряхтя и выпуская пары, мужичина протягивает руку к своему головному убору, видно, как спина пальто натягивается всё туже, и тут — опаньки! — лопается рукав по шву.

Могучая спина вздрагивает от неожиданности, дядя судорожно хватает шапку, цепляет на голову, резко выпрямляется... А торбу-то уже ничто не держит, и она радостно с размаху летит на пол. Раздаётся мелодичный звон...

Похоже, дядя истинный великий немой — не доносится ни малейшего слова, лишь спина его изображает глубокую скорбь о безвременной потере...

Он вышел около издательства, я провожал его взглядом, и не зря — вторая сумка была разбита о высокий бордюр..

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."

На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:

— Прокляну... Не встанет...

Прямая речь:

— И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку. .. И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Предыстория.

На улице весна. Холодно. Люди болеют. Люди напуганы страшной болезнью SARS.

История.

Моя половина немного приболела, кашляет. После прогулки решили зайти в Макакадональдс дабы испить горячего чаю. Народу полно, но в наше поле зрения попадает столик, который состоит из двух маленьких. За одной половинкой сидит сладкая парочка, уже отужинамши, нежно держатся за ручки, строят друг другу глазки, шуры-муры, воркуют помаленьку. Мы садимся за вторую половинку, начинаем понемногу оттаивать. Голубки все милуются друг другом, на нас ноль внимания. Мы на них тоже. Тут моя половина достает мобильный, звонит подруге. В ходе разговора немного покашливает, на что обращает внимание ее подруга. Жена выдает фразу: "Да это у меня атипичная пневмония, болею потихоньку". Молодая парочка услышав эту фразу замирает секунд на тридцать. Ужас в глазах, судорожное глотание, каменные побелевшие лица... Скорости, с которой они собирались и вылетели из Макдональдса, позавидовал бы любой прапорщик. И куда там любовь и шуры-муры подевались?

А мы тихо себе, спокойно покашливая продолжали пить чай. ;)