Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:

— А где заявление на регистрацию написать можно?

Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

— Верни мой паспорт! С*кa! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,

— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз

Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает

Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась

Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю

Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги

Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва

Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец

Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего

Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об aн@льном ceксе, то теперь он у них будет

Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс

Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу

Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть.

Приятель-пикапер поведал намедни:

Крепко набрался, день неудачный, уже думал звонить по старым контактам, но тут вижу в баре девушку. Не особо красивую на лицо, но с весьма зачетной фигурой. Подсаживаюсь к ней и начинаю общение "за жизнь". Маленький оффтоп — у пикаперов есть так называемые стандартные схемы развода, и в случае с приятелем, мозг которого работал только частично, он решил действовать по накатанной. Так как бар был крутой, схема была выбрана верно, и называлась "разорившийся бизнесмен в ожидании новой волны". Работает эта схема только в случае, если вы реально разбираетесь во всяких вип-штучках типа Мальдив и Верту, в противном случае будете быстро подняты на смех и слиты.

Так вот, процесс в данном случае шел очень оживленно — девушка внимательно слушала, кивала и поддакивала. Итого почти час времени "плотной обработки". После чего была предпринята попытка увезти нашу лань в родные околомкадные пенаты. Но тут девушка, будто скинув с себя пелену заинтересованности, заявила:

"Извини дорогой, ничего не получится".

ПОЧЕМУ?

"У меня принцип — в долг НЕ ДАЮ! "