Гуляю по городу с девушкой, позади идут два пацана (лет 6-8), один другому (очень увлеченно)

— А я вчера целую бутылку газводы нашел! !!

Сначала думал моча, попробовал — нет.

Кто сказал, что маленькие дети несмышленыши? Дудки! Все они понимают. И даже анализируют и делают выводы.

Редкий случай, когда я забираю чадо (сорванца 4-ех лет)из детского сада. Обычно такие банальные манипуляции выполняются родителем женского пола, но не в этот раз. В этот раз у мамы на работе мероприятие (читай — пьянка) в связи с... Ну не важно. Короче, веду сынулю домой, балтаем о том о сем. Дите задает резонный вопрос:

— А почему меня сегодня не мама забирает?

Ну я распинаюсь, типа, мама на работе, зарабатывает денежку чтобы тебе потом в ларьке сникерсы, чупа-чупсы, жвачки и всяку прочую хрень покупать. Прошли еще немного, отпрыск поворачивается ко мне и говорит:

— А я когда вырасту, не пойду на работу.

Я ему грю, мол, а на что же ты будешь себе сладости покупать?

Дите почесало тыковку, сосредоточилось и изрекло:

— А я тогда буду в ларьке работать.

Я не нашелся что ответить.

Были недавно в гостях у семейных друзей, которые в отличие от нас успели обзавестись ребенком ещё шесть лет назад. И вот пошли они нас провожать уже вечерком на остановку. Стоим, ждем автобус, мальчик бесится: бегает вокруг моего мужа, хватает его за ноги и т. п. И вдруг как заорёт на всю остановку (моему мужу):

— Фу! Не перди больше! Яичницей воняет!

Занавес.

P. S.

Дома муж мне говорит:

— Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.

Просматриваю фотографии, сделанные в темное время суток. Подходит ребенок (5 лет) с интересом смотрит и спрашивает: "А что это они такие смазанные?"

Отвечаю: "Темно было, штатив забыл, вот и снимал с рук."

Некоторое время он изучает картинки, потом со вздохом заявляет:

"Ты ему больше фотоаппарат не давай, плохой он фотограф."

"Кому не давать фотоаппарат? ?? Кто плохой фотограф???"

"Да этот, Срук."