|
Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и — в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла, взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом — взяли или нет. Потом — донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика:-)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я — в ауте
|
| 20 Mar 2007 | Олеся.   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Историю рассказал мне мой преподаватель, с которым я занимаюсь рисунком и живописью!
Вобщем шёл он как-то в метро вечером, по ступенькам спускался, а перед ним мужичок такой, знато выпивший... А перед мужичком прошли ещё две девушки в коротких юбках, ну и судя по всему в колготках. Так вот, мужик не выдержал и говорит:
— Вот это ножки, еб%%%ться можно. ..
И как шмякнется со ступенек!!
Я ржал очень долго!
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Было это лет 7 назад, "учился" я на втором курсе незабвенного МИСиС.
Жиганил с нами парень, звали Кирилл. Хороший был пацан юморной, тусовочный, но был у него один минус: сильно он был прыщавый. Так вот однажды он купил "Супер-пупер о%%%енное средство" от прыщей, за 70 рублей (важно!).
Решили обмыть. Собрались все пацаны с курса, начали бухать... На следующий день с бодуна стоим, курим, подходит Кира и говорит:
— Это шандец, парни, купил лосьон за 70 рублей, а проставился на 800!
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!