|
Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги — это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ." |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мой нынешний муж, тогда еще только "кавалер", снимал комнату у бабки, ну очень любопытной и вредной. Она, кстати, была против наших отношений. И вот звонит ему мама, ее тоже зовут, как и меня, Лена, да и голоса у нас похожи. Сына нет, а бабка, приняв ее за меня, удивляется:
— Леночка, так он ведь к тебе пошел!
Мама:
— Как это? — теряя дар речи — путь неблизкий, километров 300.
— Так, брюки нагладил и пошел!
У мамы был почти что инфаркт. Остается добавить, что тогда еще о моем существовании в жизни ее сына она не знала. Естественно, шок — это по-нашему!
Еще раз о романтике отношений между полами.
Давно — еще на первых курсах института была у меня девушка. И всем-то она была хороша — и красивая, и милая, и домовитая, но уж больно на передок слабая. Я не в том плане, что мне не нравится, когда часто дают, но если всем подряд — это уже перебор.
Но так как я и сам патологической верностью никогда не отличался, то наши отношения строились на паритетном закрывании глаз на обоюдные измены.
Итак, встречаю свою милую после занятий — вид у нее заспанный, не накрашенная, круги под глазами. (Официальная версия — всю ночь курсовик писАла). Ну я ей и говорю:
— Родная, да у тебя такой вид ужасно уставший. Ты бы пошла, отдохнула, поспала бы, что ли.
На что она взрывается следующей репликой:
— Как же меня всё достало, как я уже от всего этого вымоталась, блин! То крашеная, то некрашеная. То заспанная, то уставшая. Вечно одни придирки.
Короче — не нравится — НАЙДИТЕ СЕБЕ ДРУГУЮ!!!
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись...
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
— Тебе чаю, или как?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
— Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю. ..
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.
Всегда прячем конфеты и сладости от прожорливой дочки 3-х лет на полке, вместе с лекарствами. Не дотянется. Там же у нас место для складирования презервативов. Вчера, уходя на работу, попросили нашу бабушку нарядить елку. Вытащили украшения, герлянды, мандарины мол в холодильнике, конфеты сказали на какой полке. Ушли. Вернулись с работы, все о`кей, все сверкает, дочка довольна. Вечером с женой решили "развлечься". На полке презиков нет. Давай искать. Короче, бабушка не слишком осведомленная в технологиях современного ceкса приняла их за леденцы и водрузила на елку. Кстати, смотрелось очень красиво. Но пришлось снять.