Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...
16 Nov 2014 | Зина |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим мы как-то с друганом в дискотеке у бара. Напитки пьём, никого не трогаем. Тут подкатывает к нам девка, страшненькая такая, в три слоя накрашена, и нагло в лицо моего другана спрашивает:
— Пивом угостишь?
Я хренею, и знаю, что мой друган хренеет тоже. Однако сквозь громкую музыку слышу, что он тоже задает вопрос:
— В рот возьмёшь?
Я хренею опять — не ожидал такого от него! Но разговор ещё не закончен, девка отвечает:
— Об этом можно поговорить!
Моё охренение достигает наивысшей степени.
— Вот этим мин@т отличается от пива! — говорит мой друган и поворачивается к ней спиной. Занавес.
Едет как-то мой приятель со старенькой мамой в машине. И тут его останавливают мусора. Дело идет к штрафу. Мама:
— Та він же тільки 200 грам випив
Отмазала...
Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:
— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
— Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
— Нужно придумать слово с суффиксом "юк".
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
— П…здюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
— Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!
Дело произошло пока я учился в институте…отмечали мы как-то очередной праздник в общежитии, назывался он "суббота"…Кто жил в общаге – тот знает, что в такие праздники народ напивается в усрачку…. Напросился к нам на праздник мой одногрупник из города, говорит "хочу побухать вместе с нормальными пацанами, тем более родители на даче и можно