История о внимательности.

Встречаемся на точке в горах с коллегой Славиком, вернее, стажером пока. Он мне должен кой-какие запчасти подвести. Дает мне коробку, это все твое. Доверяй, но проверяй! Смотрю, нет датчика давления на завтрашней заказ. Где?

Посмотрели, нашли в его коробке.

— Босс сказал мне менять завтра утром.

Странно. Работа там непростая для новичка, очень трудный доступ. И потом нужно настройки все перепроверить.

— А ты как менять-то знаешь? Там весьма непросто подобраться. Справишься? Объяснить? Может я лучше заберу и сделаю?

— Да видел я, там в середине цилиндр, а он на верхушке. Поменяю!

— Ну смотри. Да не забудь питание отключить, из розетки выдерни. Там куча подводов, контакты оголенные. Меня раз шарахнуло, рука в кулак автоматически сжалась и выдернуть не могу. Я такой брэк данс на потеху публике изобразил. Ладно хоть 110 а не 220 как в Европе.

— Кстати, дай бумагу. Нарисую схему как проехать.

— А зачем? У меня GPS!

— Он эту заправку не показывает, выведет в чистое поле и покажет приехали.

Рисую схему и подробно объясняю, дороги там весьма закрученные, с первого раза никто не находит. Слава внимательно смотрит и важно кивает.

В конце разговора меня снова посетили неясные сомнения.

— Ты точно знаешь как менять? У меня на что кисть и пальцы пианиста, и то с трудом добираюсь.

— Да не, все нормально, знаю. Поменяю без проблем.

Разбежались по своим гостиницам, мне в следующий город милях в восмидесяти.

Утром закончив заказ, вижу пропущенный звонок от Славы. Перезваниваю. Проблемы?

— Да не, все уже, не бери в голову. Не мог заправку найти. GPS и правда неправильное место показывал.

— Здрасте! А зачем я тебе все это вчера объяснял! Все нормально? От розетки-то установку отключил?

— Ну конечно! Сначала, правда, как настоящий технишин полез под напряжением. Но как током шарахнуло, слегка, не сильно, так сразу же и отключил.

Смотрю на часы. Два часа как он уже должен быть там. С учетом всех неудобств там на полчаса работы.

— Так ты поменял?!

— Почти. Почти открутил. Ты знаешь, к нему оказывается так трудно подобраться!

***

Когда через 5 часов я приехал туда и нашел заправку, Слава еще был там. Полмашины было разобрано на запчасти. Слава в масле и сиропе. Бодрый и веселый.

Я полчаса не мог разогнуться от хохота. Он приехал не на ту заправку.

Хозяин смотрел на меня с недоумением и крутил пальцем у виска.

Есть у меня одна подруга. Она довольно популярный гуру счастливой жизни. Вместе со своим мужем они снимают видео, которые заливают на разные интернет-ресурсы. На этих видео она счастливо летает по берегу океана или в тропических садах, рекламируя курс их видео уроков. У неё прекрасная стройная фигура и сама она такая солнечная красотка. Смотришь их видео — обливаешься завистью и желаниями. Ведь всё так просто и красиво. Если бы я не знала их, то, возможно, повелась бы.

Но живут они в Тайланде на самом деле, где придётся: есть деньги — снимают жильё. В основном денег нет, тогда они живут у друзей, знакомых, просто на улице. Часто им нечего есть. Она может легко заняться ceксом втроём или просто не со своим мужем ради ночлега и еды, например. Всё это они объясняют тем, что они супер свободные и просветленные личности, освобождённые от всех предрассудков. Мою стабильную, семейную жизнь она называет скучной и неинтересной, а меня всё устраивает. И пусть это дом-работа-дом, но я хотя бы ем и моюсь каждый день.

Вспомнил реальную статью — сам читал в 1997 г.(реферат, правда:-).

Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была — может, уже убрали?) Смысл такой — две группы ученых-медиков (наши и англичане) начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим,

100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там зна-а-ачительно ниже — предположим, человек 10.

Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась

:-).

Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к. наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ!

Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных валенками и телогрейками...

Мой папа — шутник. Когда мы первый раз с ним были в IKEA, то не сразу могли найти выход, но мы были такие не одни. Проходящий мимо нас мужчина подошёл к нам и спросил: "Скажите, пожалуйста, вы не знаете, где выход?". На что мой папа с серьёзным взглядом ответил: "Да вот уже два дня ходим, никак выход найти не можем".

Значит, хожу я беременная вторым ребенком, м-ца 2-3 было — самый токсикоз. Ясно дело, по утрам особенно хреново. И в это же время у мужа нелады с желудочно-кишечным трактом происходят, все родственники подозревали дисбактериоз и уговорили его сдать анализы, какашки, стало быть. А лаборатория мне по пути на работу, он посмеялся еще, мол, не побрезгуешь, отнесешь? И вот, значит, утро дня икс. Муж, чуть смущаясь, всучил мне плотный непрозрачный пакет, и я пошла. Прихожу в лабораторию, тетенька в приемной заполняет мои бумажки, берет пакет и отдает его другой тетеньке, к-рая непосредственно анализы, видимо делала. И вот в это время, пока я с 1-ой тетенькой расссчитывалась за анализ, в приемную выходит 2-я тетенька и вопрошает: "ЭТО КТО Ж СТОЛЬКО КАЛА В БАНКИ НАБИЛ?" Как оказалось, супружник доселе никогда кал не сдавал и не подозревал, как все это делается, а потому на совесть, скрупулезно доверху заполнил две (!) банки из-под детского пюре своим добром, упаковал в пакет и всчучил мне. И вот лаборантка-то даже вышла посмотреть на того придурка, кто ей столько "работы" подкинул. Ржать я начала уже там, выходила из конторы на полусогнутых, смех пошел уже истерический, и тут меня начало тошнить (токсикоз, как вы помните). И вот иду я на работу по улице, и происходит два в одном": и рвет, и ржу, не могу остановиться. Хорошо, что утро раннее было, прохожих рядом не оказалось, а то бы "полюбовались".