Анекдот:

Подготовили американцы агента для заброски в СССР...

Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят.

Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно.

Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть.

Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА — ТЕМНОКОЖИЙ. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, темнокожий и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел.

Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...

Подступил однажды очередной юбилей окончания ВУЗ-а...

Конечно, есть инициаторы. Обзванивают всех, кто на связи. Далее — по цепочке — кто с кем имеет контакт. Нужно определиться, встречаемся в субботу, или в воскресенье.

...

И, надо же, встречаю однокурсника, которого не видел с выпускного.

Объясняю ситуацию. В ответ — "ни как не получается. В субботу день рождения жены. А в понедельник у нас развод, нужно быть в форме".

Я молча смотрю на него, не в силах постичь недоступный мне уровень отношений...

... постепенно выяснилось. Ни жена, ни её день рождения ни какого отношения к разводу не имеют. Мой однокурсник работает в ВОХР. И по понедельникам сотрудников распределяют по объектам. Это и называется "развод". Быть там "с бодуна" — плохая примета.

Как-то в студенческие годы купил пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, но немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объёме. В следующий раз заварил меньше, но он всё равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё... Но ничего не менялось, чая в заварнике становилось очень много, и был он исключительно крепок. Изучив название, решил, что куплю его побольше, очень уж он практичный, особенно для бедного студента. Купил 5 пачек.

Сидим с сестрой, пьём чай. Я ей говорю:

— Ещё чая купил — 5 пачек.

— Ну и правильно, — отвечает она. — Хороший чай, вкусный, только заваривается плохо. Я постоянно досыпаю в заварник, чтоб покрепче был.

Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень — по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью

Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг — но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.

В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка — перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:

— Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?

Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.