Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).

Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче — чудит со вкусом!

И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ.

В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю — его коллега (пусть будет Миша).

Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.

То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

Кто смог, тот домылся.

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Выпускной в 23 средней школе г. Саратова. По коридору идет пьяненькая выпускница Юля. Навстречу классный руководитель параллельного класса. Зовут её Ольга Анатальевна. Оьга Анатольевна зпомнила Юлю как хорошую и культурную девочку и соответственно хочет дать ей напутствие в жизнь. Следующий диалог:

ОА (радоостно: ну что, Юля, аттестат получила?

Ю (растерянно соорбражая): ээ... да!

ОА (не менее радостно и заинтересованно): ну и куда теперь? (в смысле поступать)

Ю (лихорадочно пьяно соображая): ээээ. в туалет!

Ольга Анатольевна вернулась в зал какая то грустная. Почему, интересно?

Работаю я в одной строительной компании, в Финляндии. Приняли мы строителем одного паренька, на вид, вроде, класный парень. Прошло несколько месяцев, и паренек ушел в запой. Начальник уже говорит, что уволняем мы его за отсутствие на работе. А этот паренек появляется со больничным листом, в котором написано "лечение от алкоголизма". Начальник в бешенстве, начал звонить по инстанциям и получил однозначный ответ: увольнять и наказывать не имеете права, больничный должны оплатить. Вот так. А этот паренек через месяц опять ушел в запой. Ждем его с больничным листом.

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Прикольно! попробовал — 2 раза так и было, потом попробовал написать6 по часовой стрелке — получилось, после этого было уже пох[рен] как 6 писать- нога и рука действовали в разнобой...