Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.

Звонит один кадр.

— Акпп на Пассат Б5 американец…

— EZS?

— Да.

— 43000 на обмен.

— А если мою оставить?

— Зачем она вам?

— Продам.

— Морду набьют.

— Не ваше дело. А снять-поставить сколько?

— 7000.

— Это с маслом?

— Ага. С подсолнечным.

— Каким?

— Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.

Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.

Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.

— Вы где ее брали?

— У мужика одного.

— Наберите его.

— Не отвечает.

— Вероятно-она нерабочая.

— Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!

— Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.

— А если не подпишу?

— Тогда заберите машину.

Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.

Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".

Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.

— Снимайте ее!

— 3500.

— За что?!

— За Родину, сынок.

— Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…

Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.

Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.

Фффу.

Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.

— За вашу убитую коробку готов это сделать.

— Ок.

Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.

Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.

В ответ- всевыврети. И-дубль-два:

— Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!

Да и хрен с тобой, золотая рыбка.

Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.

Ор, вопли, всем расскажу, жулики…

Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.

Настроение растет на глазах.

— А хотите я вам продавана подарю?

— Где вы мне его найдете?

— В соседнем боксе. Погодите. Звоню коллеге.

— Саш, тот мудила с Пассата когда будет?

— Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…

— Бой быков любишь смотреть?

—?

— Сегодня увидишь.

Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.

И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.

— Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!

А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.

Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.

Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.

И задаром.

Рассказал знакомый, возил он недавно дочь в Москву на соревнования.

В самолете, говорит, еще на посадке, один толстяк нам сразу чем-то не глянулся. И точно, усевшись в ряду перед нашим, весь полет шептунов пускал, уж мы и форсунки обдува прямо в лица себе направили, и газетками закрывались, а все одно глаза режет.

Ладно, вытерпели, вышли, дождались инвентаря и бегом на электричку. Только угнездились — здрасьте-приехали, тот же дядька жирный вползает в вагон с чемоданищем. Мы, не сговариваясь, бегом в другой...

Вышли на Киевском, поглазели, нашли метро, сели, едем. И вдруг — до боли знакомая вонища. Доча, выглянув из ряда, натыкается на такие родные чемодан и брюхо, сидящие от нас через полвагона...

— Ыыы, внятно выразилась доча. Ыыыыы. Тот самый слон!

Заржало человек пять в разных местах вагона.

(c). sb.

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.

Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:

"Колодки, диски, масло и т. д... "

Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.

Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:

"... и левую фару"

А пацаны-то не знают!

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике,

Второй день после теракта в Питере.

В полупустой трамвай в Москве через “вертушку” пытаются войти две молодые женщины в мусульманских нарядах с головы до пят. У них что-то не получается с билетом. Немного помучившись с валидатором, они пролезают под вертушкой.

"Нет, ну что за народ! И взорвать-то нас и то хотят на халяву" — громко возмущается подвыпивший трамвайный гражданин, наблюдавший за сценой.