Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит — выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются — всем на работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует — я пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
| 02 May 2011 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера — сосед по даче и по совместительству одноклассник:
— Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение,
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при
Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам — гутарим по-французски. Она рассказывает — я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты:
— А кто это?!
— Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
— Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
Задумались…
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — [м]ляяяяяяяяяДЬ!!!