Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться — но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка: "Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани". (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).

"Пане товарышу голово" услышал, что 20 дебелых теток "ще нэ е бани" и в голове его молнией мелькнуло:

— что у него семья, дети и даже внуки,

— что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,

— что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: "Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього". (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: "Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака". (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: "Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака".

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно — завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает,

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в

Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.

Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.

Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.

Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она поставила на упаковке одного сэндвича букву "С", на другом — "П". Такая забота меня порадовала, но и озадачила.

— Ладно, говорю, "С" — это с сыром, а "П" — что? Мы ж Куриный заказывали. Что из Петуха что-ли?

— Нет, говорит кассирша, это не "П" — это буква "Г".

Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.

— "Г" — это значит горячий! — кассирша, видимо, прочла все на моем лице.

Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

Дело было в далёком 1988 году. Служил я в тогда ещё Советской Армии радиотелеграфистом. Приходилось работать и ночью, потому что, как известно, ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ. Что бы случайно не прослушать важное сообщение вся информация с эфира записывалась на обычный касетный магнитофон. Приёмник был мощный, ловил, кроме служебных, массу развлекательных частот, чем мы пользовались, не смотря на строгий запрет. Музыку записывали на служебные кассеты и потихоньку передавали по смене. И вот однажды, когда до дембеля оставалось около двух месяцев, я немного расслабился и заслушавшись новым хитом Наутилуса не заметил как сзади подошёл прапор, начальник смены. Поймав меня с музыкой он проверил изъял все левые кассеты и положил их в сейф до утра. Я понял, что если это дело дойдёт до ротного дембеля мне ещё долго не видать, да и товарищам придётся не сладко. И вот дождавшись когда прапор выйдет в сортир, мы кинулись к сейфу (ключ он оставлял в двери) и при помощи электромагнита моментально стёрли запись со всех кассет с музыкой. Прапор был недалёкий и о таких чудесах техники не ведал. Утром он с чистой совестью доложил о происшествии ротному и они вместе сели к магнитофону слушать компромат. Картина из лучших кинокомедий: растущее недовольство ротного и растерянное, ничего не понимающее лицо прапора. В результате, через два месяца я отбыл домой в первой партии с нагрудным знаком Отличник Советской Армии, а прапора направили на внеплановый медицинский осмотр.

Подруга рассказала.

Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.

— Не-не-не, — говорит — я уже на выходные жипиэс настроил!

— Ехать куда собрался?

— Зачем ехать?

— А зачем GPS настраивал?

— Жипиэс — жрать, пить, спать!