Вежливость как точная наука.

Дело было накануне майских праздников. Пришло первое тепло и погода "шептала". Я выгнал из гаража верную Мазду и менял колёса на летние. Солнышко светило, дул лёгкий ветерок и было хорошо.

Едва я приступил к делу, как подъехал Porsche Panamera. Из автомобиля выбрался пузатый "браток". Густо "запахло нафталином". Это был дух 90х.

Всё в нём было по "понятиям": золотая цепь, роспись под "хохлому" и прочие аутентичные ништяки. Следом за "динозавром" вышли каблуки с прикреплённой к ним девушкой 40-60и лет. Возраст её менялся в зависимости от ракурса и освещения. Девушка была обремененна собакой подмышечной породы.

Люди подошли и скомандовали: "Слышь ты. Позови свою хозяйку".

На этом история могла закончиться. Но...... Я не люблю хамство и невежливых людей. Поздороваться это так просто. Вежливо попросить о одолжении тоже несложно. Ещё меня всегда напрягало это старорежимное обращение — Хозяйка. Хозяйка чего или кого?

Я конечно обиделся, но виду не подал. Отвечал честно и искренне: "Господа у меня нет хозяйки". "Господа" вынули телефоны и принялись звонить.

Разумеется я понимал, что им требуется моя жена. Знал, что её телефон стоит на зарядке, а она сама, как обычно, копает свои нескончаемые грядки. И находится, от заинтересованной в ней публики, в 30и шагах. Разумеется они не дозвонились и уехали.

Спустя час я закончил "переобувать" машину и собрался в лес. Только успел сесть в седло, как 90е вернулись. И по традиции с предъявой. Смысл их слов, если убрать мат и междометия, был прост: "Вы милый друг, невольно ввели нас в заблуждение. Мы позвонили рекомендовавшим ваш славный дом людям. Точно знаем, что ваша хозяйка дома. Будьте так любезны пригласить её к нам на беседу. Мы очень хотим её увидеть, по причине того, что уезжаем и желаем оставить на ответхранение нашу собачку".

Сидя на двухметровом жеребце вы[дел]ываться одно удовольствие. Поэтому я был непреклонен, как седой утёс. И в очередной раз донёс им, незамысловатую мысль: "У меня нет хозяйки. Потрудитесь это понять. Если вы ищете мою жену, то так бы сразу и сказали". Тут "святые 90е" взвыли и попытались "быковать".

Надо объяснить, что мой Кузя очень добрая и ласковая скотинка. На нём без проблем катается вся знакомая ребятня. Он очень терпелив и добродушен. Но.... Всегда есть Но. Жеребец очень любит театральные эффекты. Поэтому часто изображает из себя то, чем не является. Каждый раз играет новую роль. Играет не всегда талантливо. Сам не раз ему говорил: "Не верю!".

В этот раз, он решил показаться зрителям в роли коня апокалипсиса. Что выразилось в том, что он прижал уши. Оскалил зубы. Начал высекать подковами искры и пустил из ноздрей дым. Узрев этот "советский цирк", 90е закончились не начавшись.

В это время, услышав шум, вышла любимая жена. Человек она суровый, но справедливый. Через минуту конфликт был погашен. Я порысил в лес, а потенциальные участники предстоящей сделки, вошли в дом. Видимо подписывать договор о намерениях.

Через полчаса жена позвонила и сообщила, что люди "тревожные" и ей не нравятся. Кто им нас рекомендовал выяснить не удалось. Она не очень хочет с ними связываться. Её пытаются уговорить. Уверяют, что очень надо. Вечером у них самолёт и вариантов пристроить пса нет. Готовы заплатить 5 номиналов. За 2 недели почти 30 т. р. Решай сам, как скажешь, так и сделаю.

Что оставалось? Тот, кто не нравится моей любимой, по определению не нравится мне. И я её не подвёл: "Передай нашим "гостям", что твой хозяин против и мы не договоримся".

"90е" уехали в ночь. Мы надеемся, что больше они никогда не вернутся. Как и те, уже к счастью прошедшие. Кому лихие, а кому святые, времена. Бег времени нельзя остановить. Это известный медицинский факт. Повернуть его назад никому не под силу. Вот и хорошо.

Жена моя человек интеллигентный очень любит театры и всегда меня туду старается затащить. Вот и достала на балет билеты в большой театр. А по мне хоть большой, хоть средний — всё равно, что гей клуб.

Тёща моя и тесть — люди тоже интеллигентные: тёща та квасом торгует, а тесть — печник. Одним словом, люди уважаемые: у них, в ихней

Почему советский хлеб был вкуснее?

Нередко возникают споры, был ли и впрямь, как утверждают многие жившие в СССР, советский хлеб вкуснее и ароматнее нынешнего? Некоторые возражают, что всё это, мол, "эффект молодости", когда и небо кажется голубее, и трава зеленее, и хлеб вкуснее. Но странное дело — если купить домашнюю хлебопечку,

Сардонический смех.

В застольной беседе друзья судачили о породах смеха. Один вспомнил давнюю перепалку на форуме в теме пострадавших сатириках французского журнала. Защитник свободы слова парировал негодование от глумления над жертвами авиакатастрофы над Синаем так: "Что касается той карикатуры, которая тебя возмутила, и которая была посвящена катастрофе самолета, то позволю тебе напомнить, что ещё в античные времена гибель сопровождалась смехом. У него есть даже название – сардонический. Привет Гомеру, как гриццо" (орфография сохранена)

Полезли в словарь: "Сардонический смех (от др. -греч. — язвительный, презрительный) — злобно-насмешливый, презрительный смех. В Древней Греции так называли смех людей, смеющихся в момент своей гибели." Своей гибели.

Павсаний, описывая природу острова Сардинии, упоминает растение, схожее с сельдереем, "вкушая которое, люди охватываются конвульсиями и смеются против воли", и умирают, смеясь.

Возможно, сатирики решили по античной традиции: вместо лже-сельдерея – опубликовав свои плевки в душу других, привлекли к себе помощников для своей эвтаназии? Куда мы катимся?

Да минует нас всех — сардонический смех! Всем читателям желаю доброго смеха — над самим собой, самоиронии. Она обогащает и исцеляет душу.

Дней десять назад совсем захирел домашний, ростелекомовский интернет.

Пару дней потерпели, звоню. Долго нажимал кнопки телефона пока добрался до оператора.

Увидели проблему назначили приход специалистов аж на сегодня 10 августа, с 9 до 12. Ждем с утра до обеда — никого. Прождали до 15.

Снова звоню, жму кнопки, слушаю робота, он и отвечает наконец, что визит специалистов состоится 14-го августа. Начинаю психовать, наконец вызваниваю оператора.

Девушка поднимает записи, говорит, что меня должны были предупредить о переносе.

Просит подождать для фиксации чего-то, подтверждает вновь назначенную дату и московское время, и извиняется от имени компании за причиненные неудобства.

Я говорю до свидания, в трубке щелкнуло и затихло.

Задумчиво пересчитываю время на наше, не спеша нажимаю кнопку выключения, и кладу телефон на стол.

Выбираю из бумажек на столе ту на которой записать новую дату, беру ручку, и медленно записывая, бурчу себе под нос:

— В жопу себе засуньте свои извинения! — В трубке снова щелкнуло, поперхнулось и тихий, женский голос ответил:

— Спасибо!