Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: в... цвета одноэтажке, что рядом с... киоском, у хромой бабки? Выясняется, что именно там. Многоопытный: -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец:

— Фигня это все. Смотрите...

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния:

— АААААААА!!!

Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде.

Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску "Комиссионный" и чуть пониже вывеску поменьше "Овощи". Но речь не об этом. Время сухого горбачёвского закона, Водку продают только в трёх магазинах: "Рыба-мясо", "Геолог" и "сотый".

Как то, мой начальник (Американец) решил собрат сотрудников нашего отдела, чтобы отметит успешное завершения бурения скважины. Было много народу (в том числе женщины и девушки). Каждый разговаривал о своем.

Переводчик где-то гулял. Начальник помотрел на всех и решил сказат тост. "Э-эй, харош пиз"ет, давай выпием". Секунда мольчания и громкий хохот. Он так и не сказал, кто его научил.

Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так ещё и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лёг спать на верхней полке.

И снится мне сон — мы с другом несём службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу: Олег, рубильник проверь.

Он дёргает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение? — мол, стоишь на двух ногах — убъёт током, а на одной — нет.

Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я: прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны!

Ну, выпили за то, что не убило.