Со слов знакомой:

Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали — там 3 машины — одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают — но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).

Взяли у меня колеса, чтобы балансировку провести... Проходит минут 20, подходит один из мастеров и говорит — вы нас извините, но ваше колесо увез тот, кто просто балансировку проводил, он упаковывал свои колеса и взял ваше.

Я в шоке! у меня три колеса!

Мне говорят — не волнуйтесь, мы вам запаску поставим.

Я — нет, мне в автошколе сказали, что нельзя ездить на разных колесах!

Мне — давайте поставим новое, но свое, а потом опять поменяем

Я — нет! нельзя!

Уже всплакнуть решила:(

Потом вышел начальник — и предложил поставить сзади 2 новых колеса на мои диски, оставить свой телефон, а когда тот мужик приедет ( а он обязательно приедет) мне поставят мои.

Я согласилась ( а что делать?!). Не успела доехать до дома — звонят — приехал, все привез. Но было уже поздно, я не поехала.

Вчера после работы помчалась к ним, а там было кино!

Опять очередь, все стоят, и один рабочий медленно, печально поднимает машину, откручивает болты и тд.

Подъезжаю я — выскакивают все рабочие (еще бы! их колеса новые вернулись! но народ то в очереди это не знает — начинают коситься).

Меня выруливают перед очередью, и дальше происходит как в кино( Шумахер на питстопе — это замедленная съемка!)

Все кидаются к машине — один поднимает, второй на ходу откручивает, третий хватает колесо — бежит снимать с дисков, четвертый тряпочкой окна протирает, пятый проверяет давление в шинах.

На все минуты 3-4 потратили.

Начальник дал телефон — если что, звоните. Извините, что так долго получилось, и тд.

И ручкой помахали:-)

Я выезжаю на дорогу и вижу взгляды народа в очереди:-)))))))) Люди в шоке!

Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской. Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка. Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход. Туалет был холодный и зимой не отапливался. И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки. Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.

Был уже старым опытным охотником (стаж — больше 30 лет) и мы с друзьями поехали на уток. Окружили болотце, где уток было тысяч 5. Пуганули. Они взлетели. Пиф-паф с разных сторон, часто, как их пулемётов. Многие охотники успели перезарядить ружья дважды и трижды (утки всё взлетали и взлетали). На меня летело несколько птиц. Две удалось взять, 20-30 улетело, а одна, как колибри, остановилась в воздухе перед моим носом, часто маша крыльями. Через 7-10 секунд порхания на месте (пока я перезаряживал ружьё), она могла улететь, но подлетела к сосенке, росшей в 10 шагах от меня, и "присоснилась", крепко вцепившись в ветку дерева перепончатыми лапками. Такого "цирка" мне видеть не доводилось, потому я вынул патроны из стволов и пошёл к машине. Вот так я немного приложился к улучшению генов утиного семейства, ведь такие умные/хитрые зверюшки должны жить и размножаться...

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю — машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю — вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я [ч]удак.

Мама всегда думала, что я умнее, чем моя младшая сестра. Что у меня в десять лет была голова на плечах, и я не делала глупостей. Мама не знает, что мы с подругой ходили к незнакомым людям домой брать котят. Гуляли до утра, сказав, что ночуем друг у друга. Следили за дядькой-эксгибиционистом и однажды почти дошли за ним до леса (ума палата, [м]лять). Часто тёрлись возле площадок, где по ночам собирались синячить разные сомнительные компании. Ели неспелые орехи, расколотые кирпичом, и резали Сникерс осколком грязной бутылки — зато поровну! Доставали мелочь из фонтана, чтобы купить календарики. Болтали с каким-то нарколыгой на пустой остановке. Искали мою убежавшую собаку вместе с какими-то мужиками. Про крыши и заброшки вообще молчу. Причем родители у меня не безответственные и семья благополучная, да и я, вроде, не тупая. Просто чудо, что со мной все в порядке. Пусть мама думает, что я умница.