Транспортный вопрос. 1998 год, перекрёсток проспекта Ветеранов и улицы Партизана Германа, около восьми утра. Еду на работу — к мосту Александра Невского. Жду (точнее — ждём) хоть ЧТО-НИБУДЬ, куда можно влезть и доехать до метро. Все, что едет, идёт заполненным уже от Сосновой Поляны. Пичалька, т. к. начальство за опоздания дерёт нещадно.
И тут к остановке подваливает КАТАФАЛК. Такой старый ПАЗик с чёрной полосой, веночками и надписью "Кооператив В Последний Путь" Открывается дверь, водитель кричит: кому до метро — заходите, подвезу!! Нашлось человек пятнадцать не суеверных. Залезли. Поехали. Автобус внутри не сильно большой, поэтому трое ехали на лафете для гроба. Ничего, доехали. Больше к нам ни на одной остановке никто не подсел: )) |
06 Oct 2016 | Илона |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду сегодня в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает. Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно, происходит диалог:
— На следующей выходите?
— Нет. (Мужика с женой пропускают)
— На следующей выходите?
— Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше. И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом:
— Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!
Народ поржал!
Междугородний автобус, воскресный вечер, пробка километрах в десяти от места назначения.
Мужчина в зеленой футболке нервно вопрошает раз в две минуты:
— Мы застряли?!
Мужчина в синей толстовке после пятого раза не выдерживает:
— Да, блин, застряли! Занавеску отодвинь да сам посмотри!
Водитель (примирительно):
— Там авария впереди. Наверное, они вот так же, как вы, ругались...
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик: ))
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д — ДПСник; В — водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.