Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель, и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Их замещала Оксана. По прошествии месяца, руководство банка посчитало, что, если один человек может работать за двоих, то один из них — лишний.
И уволило Оксану....
|
* * *
* * *
— Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий, с надписью Boy’s.
— Дурацкий какой-то свитер…
— Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
— Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки
носили свитер с надписью для мальчиков?
— Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты, балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит…
— Достал? Откуда достал?
— Блин, что же вы за поколение такое потерянное? Это сейчас пошел и купил хоть свитер, хоть джинсы, хоть жвачку. Тогда все доставали. По блату. По знакомству. Но в этом и был смысл.
— Смысл в покупке одежды по знакомству? Что-то совсем я потерял нить…
— Объясняю популярно. Если ты в свитере Boy "s, значит ты смог его достать, у тебя есть достаточно связей для этого. Ты крут и влиятелен. Понял, дурачок?
— Что-то трэш вообще… Это только свитера касалось?
— Почему же? Были штаны пирамиды и мальвины. Кроссовки Томис румынские.
— Румынские кроссовки?!
— Ну, да.
— Нет, вообще трэш…
— Да кому я это всё объясняю? Что вы знаете вообще…
— Нет, пап, ты не обижайся, просто тебе не кажется, что румынские кроссовки это трэш?
— Вообще-то кажется. Но мы так жили, сынок.
— Понимаю. Ты не обижайся, па…
— Какие обиды…
— Тебе хотелось, чтобы я тоже носил свитер Boy’s?
— Дурак что ли? Нет конечно… Всё, спи давай, я тоже пошёл
— Спокойной ночи
— Спокойной ночи…
— Но румынскими кроссовками ты меня убил, пап… всё, всё, молчу, молчу…
* * *
Новостной сайт ВВС насчитал 21 авиакатастрофу, в которых погибли руководители стран.
В разное время в авиакатастрофах погибли президенты или премьер-министры Швеции, Парагвая, Филиппин, Бразилии, ЦАР, Генеральный секретарь ООН, Ирака, Боливии, Югославии, Мавритании, Португалии, Эквадора, Панамы, Мозамбика, Ливана, Пакистана, Бурунди, Македонии, Польши, Чили и, теперь, Ирана.
Естественно, гибель главы государства всегда расследуется с особой тщательностью. Собственные и международные технические эксперты по миллиметру исследуют обломки самолета.
Следствием диверсии была только одна катастрофа.
И прямой обстрел зенитной ракетой - только одна катастрофа. Все остальные катастрофы были из-за нарушений правил полетов, игнорирования предупреждений диспетчеров, плохой погоды, выполнение опасных маневров и т. д.
Почему экипажи шли на нарушения? А это результат требований важного пассажира. Это они требуют от экипажей нарушать правила полетов. Они считают, что они президенты не только на земле, но и в воздухе. Вот экипажи, вынуждено подчиняясь приказам Пассажира, идут на нарушения правил и риск. Результат — катастрофа.
Президенту США специальным правилом запрещено вмешиваться в действия экипажа.
* * *
У семьи военнослужащих появилась возмодность из глугих мест нашей необъятной родины переехать в Москву дело было в Октябре. Переезд дело хлопотное а главное денежное. Переехали всей семьей и старого деда забрали с собой. Денег конечно нет ни х[рена]. Прошла неделя вроде только упокоились и на тебе. Умер дед. А главное завещал похоронить
в деревне где вырос. Что делать? Денег то на машину нет. Купили 5 билетов на поезд в плацкарт. 4 в одном "купе" — Папа мама сын и дочь, а пятое для деда в
"купе" рядом. Сели в поезд расселись, деда уложили на верхнюю полку.
Ночь. Все уснули — устали просто пи[c]ец труп же грузили Да еще поезд такой 00 ч 30 мин. отправление. 4 часа ночи. На полустанке входит полупьяный "дембель" и перепутав полку лезет к деду, вспоминая его родственников по материнской линии. Разозлившись на отсутствие реакции дергает его за ногу и... , дед падает. Солдатик протрезвел хлопает его по щекам — не дышит. Е[ж] твою мать. только отслужил и на тебе деда грохнул. Выносит он его тихонько в тамбур. Поставил у двери прикурил сигарету и засунул ему в зубы. 4ч20мин. Два нажравшихся проводника идут из вагона ресторана. Дверь не открывается. Один со злости лупит ногой, да так... , что дед об противоположну стенку [врез]ался так, что нос сломал. Вошли. Незатушенный бычок и ТРУП. Чо делать убийство. алкогольное опъянение, — 15 лет не меньше. Открыли дверь. Выкинули деда и спать. Дед выпал. Километровый столб, стоявший на пути падения деда заставил принять его позу усевшего отдохнуть путника. Только одна нога на рельсе. 5ч Обходчик со страшного будуна. Эй мол дед ты ох[рен]ел ногами на рельсах ту сидеть? Как [бах]нет деда молотком по ноге, мол убери. А дед покатился по насыпи и головой об огромный булвжник. Обходчик не хочет в тюрьму и оттавкивает деда на ближайшую дорогу. Прислонил в дереву мол гулял, отдыхает, и с[мот]ался.
Октябрь. Первые заморозки. 5ч25мин По шоссе мчится 600 мерен с правительственными 200км/ч не меньше. Машину на гололеде заносит и он бампером со всей дури в то дерево где сидит дед. Ну водила оказался нормальным и остатки деда кинув в багажник помчался в Москву — в больницу.
6 ч. Время выходить на родине деда, а трупа то ни х[рена] нет.
Ну пи[c]ец. Туда сюда нет. Подали заяву о пропаже трупа. Приходит сообщение, что дед с документами в ЦКБ (центральня клиническая больница). Ну [м]ля на поезд и обратно.
Заходят в корпус, где им сказали дед. Там говорят — ждите.
Ждут. Выхдит доктор. Чей дед поступил вчера утром?
Родственники: — НАШ НАШ!
Доктор — Ну Вы ох[рен]ели!
Родственники: -??
Доктор: — Привизли бы на 5 минут позже ДА Х[рен] БЫ Я ЕГО СПАС! Через неделю выпишим.
Курьёзы ещё..