Навеяно мемом про тайский туалет.
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия — куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.
18 Apr 2021

Курьёзы ещё..

Август


* * *
* * *
* * *

Только что произошло! Я живу в Севастополе! У нас здесь выбор супермаркетов невелик! После работы захожу в супермаркет "ПУД", купил десяток куриных яиц. Подхожу к кассе (там кассиры сидят спина к спине). Даю товар: пиво, хлеб, консерва и десяток яиц. Кассир проводит через пищалку все товары, кроме яиц. (там так устроено, что все весовые товары у него на кассе проходят через маленькие весы, встроенные в приёмник товара. Если он (товар упакован-проблем нет!) Если товар в расфасовке. кассир вешает продукты и достаёт специальную подсказку в виде папки с артикулом всех товаров, находящихся у него в приёмном лотке. Пытается считать яйца! Ищет эту злополучную папку! Не находит! Поворачивается к напарнице:

— Катя! У тебя яйца есть?

Катерина смущается, видя довольные лица покупателей, пришедших после работы за покупками!

— С утра их ещё не видела!

Зал просел от смеха! Молодец девушка, нашлась очень быстро!

* * *

Все, наверно, помнят случай, когда крымская министерша по культуре, не убедившись в том, что ее микрофон выключен, громко выругалась прямо на заседании кабмина республики? Так вот это была история лайт, у меня же было круче.

Я Василий П. , менеджер крупной уважаемой московской компании. В тот день было очень много работы, в том числе несколько переговоров по Zoom. И вот я сидел вечером на самом последнем звонке и слушал выступление специалиста другой большой уважаемой компании. Клянусь, я был 100% убежден, что мой микрофон выключен!

Поэтому я позволил себе небольшого шептуна. Ну как небольшого — на экране тут же высветилась моя фотка и надпись: "Выступает Василий П.". В заседании повисла пауза.

А ведь это же неправда — не я выступаю, это ж моя задница решила выступить. Это моя задница отобрала микрофон у выступающего!

Какая несправедливость... И стыдно было как в младших классах школы.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024