|
Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики — философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т. д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"
Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе: — Я понял. Вы мне все СНИТЕСь. ... Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу:-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было. . . PS: А вдруг мы правда все ему снимся?:-( |
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
— Здравствуйте, я Игорь — муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
— Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут:-)
Вечер. Общежитие ВУГУ. Сидим играем с соседом (С) в нарды. Врывается бодрый такой паренек (наш кореш) (К) со словами:
(К) -Чего скучаете? Давайте поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Дык это надо водки брать...
(К) -Давайте возьмем бутылку и поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Их там трое, нас трое...
(К) -Давайте возьмеме две бутылки и поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Да маловато будет...
(К) -Ну так давайте же возьмем три!!! И поедем! !!
(С) -Три? И нас трое?...
Дык нафига нам куда-то ехать?!?!?!?
Этот случай произошел на инязе в Герцене г. Санкт Петербург. Мы — студенты кстати всегда гордились тем, что наш факультет называется иняз, а не какой-нибудь химфак или физфак. Так вот сидит группа и одна девушка, очень даже ничего кстати, переводит предложение из какого-то там произведения 18 или 19 века. В какой-то момент ей попадается предложение "And he cursed his ass" — она на полном автомате переводит "и он обругал свою задницу". Напомню, что ass в литературном английском обозначает осел, и не в коем разе что-то другое. Группа рыдала минут десять...
ВУГУ. Первая лекция по физике. Читает сам заведующий кафедрой. В аудитории народу прямо скажем не мало. После того, как препод (П) показал нам свои фотографии где он запечатлен с различными великими учеными(было даже фото с Эйнштейном), предложил собственно открыть конспекты и записать ни много ни мало а ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ФИЗИКИ!
По аудитории пошло движение, зашуршали новенькие конспекты.
В это время препод пишет на доске: "И Е П"
Все послушно копируют себе информацию
(П) -Возьмите в рамочку! У кого есть ручки другого цвета обведите!!
Аудитория изощряется кто как может: линейками, лекалами, цветами. Когда законцили и залюбовались своими дизайнерскими способностями услышала слова препода:
(П) -Эта абревиатура расшифровывается: И ЕЖУ ПОНЯТНО! !! %-0
Засмеялись не все и не сразу, но потом долго не могли остановиться