Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом, курсанты ракетных войск). Да, на вид — обычные парни, одетые в гражданские тряпки (то бишь, внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышатся призывы кондуктора:

— Оплачиваем проезд!

— Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!

— Вошедшие, рассчитываемся, рассчитываемся!

Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:

— Так, тут молодые люди, расчитываемся!

И тут один из моих соседей по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:

— Первый!

2 сосед:

— Второй!

Третий:

— Первый!

Мне ничего не остается, как произнести следующее:

— Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!

И, как бы в подтверждение своих слов, предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).

У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:

— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?

Оценив ситуацию, честно отвечаю:

— Судя по всему, да.

Кондукторша:

— А, ну, да — ну, да, извините.

И следует далее к другим пассажирам.

Занавес.

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.

Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.

Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:

"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"

Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это — для [мав]ров и обезьян. Нашим — яблоки и морковку".

Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Была в российском посольстве в Бонне. Наши очумелые граждане топчутся в грязи у забора. Во всём Бонне это пожалуй единственное место, где можно найти такую грязь. Из здания выходят наши с обалдевшим видом, а немцы, которые пришли за визой, испытывают шок. Выходят из здания все вспотевшие, с красными лицами, и говорят тем, кому ещё предстоит эта процедура: "Katastrofa, keine perspektive". Не знаю, что там с ними делали но вот что я видела сама. Мужик в окне с красным после 8 марта лицом давал консультации, по его виду можно было догадаться, что он больше желает продолжить праздник нежели работать.

Как на родине побывала.

По поводу "вау". Стою я как-то на перемене на лестничной площадке, курю. Рядом кучка девиц с экономфака откуриваются. Разговор у них промеж собой. Разговор не важный. Модные деушки, что с них взять? И вот это постоянное "вау". Так достало! Вот думаю, а что будет если такую продвинутую девицу за задницу ущипнуть? Она "ВАУ" заорет? Не сдержался и провел эксперимент тут же. Эксперимент показал, что неожиданно ущипнутая русская девка 19-и лет орет то же самое, что орала ее не продвинутая маманя в такой же ситуации лет двадцать-двадцать пять тому назад. За русский язык я с тех пор спокоен.

Моя подруга где то услышала, что если спящего человека взять за мизинец руки и задавать ему вопросы, то он, как бы под гипнозом, ответит честно на все вопросы.

Прежде чем так поступить со своим парнем, она решила испытать это на своей младшей сестре.

Как то вечером смотря телевизор, она заметила, что сестра уснула. Подходит к ней берет ее за мизинец, и с перепуга не знает что спросить. И спрашивает первое что пришло в голову:

"Валя ты меня любишь? "

Сестра резко открывает глаза и говорит:

"Катя ты что дура!"