— Здравствуйте, доктор! – женский голос.

Перевожу взгляд налево от операционного стола – девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается… Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.

Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.

— Здравствуйте. – Бесцветно говорю я, и снимаю перчатки. Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно. – Чем обязан?

— Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться… — внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль?

— Чем могу?

— Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.

Теперь уже улыбаюсь я.

— Порядком. Вам показать?

— Да, если не трудно…

Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость "Для отработок". Потом перехожу к холодильникам:

— Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км. ч. А здесь бытовуха.

Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к "новичкам".

Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут – ноль эмоций!

— А пострашнее?

— Скажите, а вам разве не плохо?

— Нет. А должно?

— Вы кем работаете?

— Учитель начальных классов.

— Тогда я не понимаю…

— Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?

— В принципе да.

— Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.

Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице??

— Простите, а кто этот наш общий знакомый?

— А я разве не сказала? Это ваш сын…

Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.

Из жизни:

Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:

— Это корова, как корова говорит? — Му-му

— это лягушка, как лягушка шоворит? — Ква-ква, ну и так далее

Апофеоз:

— Это медведь, как медведь говорит? — пауза — ПРЕВЕД!!! Занавес.

История из школьной жизни жены.

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".

Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Мой брат 4х лет выдал:

"А почему большой палец называеться большим? он же толстый а не большой!!!" не нашлась что ответить.:-)

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "А я их обычно в бассейне топлю…"