Папашка привез с собой из отпуска мобилу. Человек он в этих вопросах темный и поэтому подключением, настройками, номерами в телефонном справочнике и прочим занимались мы с братом, сидя на кухне. Забил я ему все номера, что ему нужны и решил проверить как все это работает. Набираю наш домашний с папиной трубы, берет мать.

Я говорю гнусавым голосом:

— Будьте добры Юру...

Мать:

— Сейчас позову.

И в трубке слышу она отцу:

— Тебя какой то пьяный голос. Я нажимаю отбой, иду в комнату и признаюсь, что это я звонил. Все поприкалывались и дальше своими делами занялись. Минут через 5 брат решил тоже поближе познакомиться с работой папашкиной трубы, опять набрал домашний, опять ответила мать, он попросил себя к аппарату. Мать в очередной раз купилась, а мы в очередной раз признались. Братья занялись игрой на гитарах, а я уселся за комп поработать, параллельно слушая папашкины истории об отпуске. Мать рядышком что то делает. Звонок. На домашний. Мать берет трубку. Слушает и начинает говорить таким сюсюкающим голоском, блаженно улыбаясь:

— Димуська! Ты опять балуешся! С тебя же денежки берут за звонки на городской... Нет сынуль, я ничего не перепутала... Ну и все в том же духе. А в комнате где братья музицируют стоит такой хардроковый рев конкретный.

Я:

— Мам, а там(по телефону) музыку слышно?

Мама делает очень круглые глаза и затравленно мотает головой, затем резко бросает трубку. И молвит решительно: Сегодня я больше к телефону не подхожу!

Опять звонок. Я беру. Обиженно-расстроено мужской голос настороженно говорит:

— Я сейчас вам звонил, мне бы Юрия Александровича, это Александр Сергеевичь по поводу работы.

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.

Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

— У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

— Нет.

— А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.

1ый: — Милая...

2ой: — Любимая...

3ий: — Красавица...

4ый: — Солнышко. ..

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%Ь!!!

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он - тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем, все так в деталях, красочно.. Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я — к Веронике, а он — к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились — пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем дверь, на пороге — мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже,- плачет Вася,- пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается, заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю — и с порога, сначала правой, затем — левой, и контрольный — с ноги...(Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))

Недавно у нас поставили новые таксофоны — карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, — все без толку.

А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!

Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"

Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.