Лето. Жара. Коллектив работает, распределившись по компьютерам, т. е. обычная офисная рутина. Вдруг резкий взвизг-стон:
— ОЙ! Мамочка! Что это такое?!
Ессно быстро подскакиваю с целью поинтересоваться.
Картина: сидит менеджер, девушка, (ТТХ-рост 150, приблизительно 5-й размер бюста) наклонившись к монитору и судорожно вцепившись руками в стол, на мониторе текст и по нему весело бегает черточка "Delete", этот текст стирающая. Тоже немного удивлён, у девушки удивление уже переросло в ступор. Подошедши с целью помочь немного сбоку, наблюдаю картину — у компьютерного стола на выдвижной полке находится клавиатура, а на клавиатуре лежит грудь.
Выяснилось, девочка наша решила посмотреть повнимательнее, наклонилась поближе к монитору и "тут она (черточка) сама всё стала стирать"!
Хохотали долго, дружно и всем коллективом.
05 Jan 2012

Женские истории ещё..

Без имени


* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!!!!!!!

* * *

<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,

<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть? "

<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))

* * *

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

— Привет!

— Привет...

— Как вы? Кто чем занимается?

— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.

Пауза. Потом осторожненько:

— И как, лезет?..

— А он его на кусочки режет.

* * *

Челябинск апрель 1961 года. напряженная политическая обстановка (кто жил знает) По радио объявление диктора (Левитан) — через час слушайте правительственное сообщение. Война была недавно. Отец в командировке.

Мама собрала нас — детей у приемника и плачет — неужели война... и передали сообщение — сегодня впервые в мире осуществлен полет... ГАГАРИН!!! Мама в растерянности — какой Гагарин, куда полетел.. и только на следующий день была радость, эйфория...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024