Вы ребенок, если.....

Первое слово дороже второго.

Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном-Ядовитом океане.

Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.

Все проглоченные вами жувачки и семки попадают прямиком в аппендицит.

Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.

Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.

Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.

Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки. Смокчите волосы, шнурки, завязки, края пододеяльника.

Вам нельзя смотреть телек близко иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.

Родители постоянно пристают с предложениями попробовать их козявки.

Вы тащите домой всех кошек и собак.

Суп вкуснее, если его есть из деревянной ложки.

Вы ловите головастиков в носок.

Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.

Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. И где он их берет в своем лесу?

Вам обязательно нужно залезть в лужу.

Если у вас душа нараспашку это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.

Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.

Вы очень чистоплотный человек. Вы каждый день тщательно вычищаете грязь между пальцев ног.

Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.

Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.

За обедом вы катаете шарики из хлеба.

Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.

Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.

Вы царапаете полиэтиленовые обложки.

Зимой вас тянет облизывать санки и качели.

Ваши игрушки ночью оживают.

Вы любите примерять мамины туфли. У папы из красивых вещей есть только болотные сапоги.

От лягушек у вас бывают бородавки.

Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.

Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат " не перебивай аппетит".

Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.

Вы выковыриваете изюм из кекса.

Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком, а шоколадные слюни размазываете по подбородку.

Посуду вы моете языком.

Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.

Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.

Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.

Вам нравится отколупывать краску.

А еще вы умеете любить до седьмого неба и верите в чудеса.

На днях... я забираю дочку-уже-почти-пяти-лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.

Я:

— Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь....

— Мама! — отвечает Дашка — ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО — МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!

Занавес... устами младенца...

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:

— Да что ж ты ей бьешься все время?

Сын:

— Маме и так больно, не смей материться!!!

У нас минутный ступор, а потом смех.

P.S. Прочтите слова мужа быстро

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

— Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

— Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

— А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

Долго думала и в кого у меня такой хитрый ребенок? Теперь знаю — в мою маму.

Часть 1. Ребенок. У нас стоят две тумбочки одна на другой. Малышка потрошила нижние ящики не доставала до верхних. Потом придумала — открывает нижний ящик, становится в него и после этого открывает верхний.

Часть 2. Мама. Спрашиваю:

— Мам, ты не помнишь, какая у нас высота от пола до потолка?

— Нет, но сейчас померяю — говорит мама в ответ

— Ты только не убейся!

— Не убьюсь!

Через минут пять перезванивает и сообщает:

— 2м 71см

— Как ты померяла?!

— Да ерунда. Померяла швабру, приложила ее по стене до потолка. А дальше — сантиметром, потом сложила.

Я бы не додумалась...