Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: — Смотри, какая собачка большая. Ам — и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: — Ага, только очки и останутся. ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки. |
Детские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.
Семья. У ребенка мать русская, а отец — американец. Разговаривает с ними дите на их родных языках соответственно. Вот что из этого бывает.
Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.
Сын: — Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!
Мама: — Какую? Как называется?
Сын: — Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут!
...
(Пауза. Подумал немного.) Нет — Пёры!
Бежим как-то с сыном Денисом (тогда ему было 3г.9мес.) на автобус, еле успели, забежали. Оказалось, что народу немного, но и немало, но места были. Денис сел и на весь автобус сообщил:
— Ну, блин — зараза, еле успели!!!
Все пассажиры с улыбкой покосились на нас. Я на наего глаза большие сделала, типа: "Нельзя так говорить!". А Денис возмущенно:
— Ты чё, мам, я же не "[м]ляха-муха" сказал? !
Надо ли говорить что весь автобус лежал.
Рассказала знакомая. Лет 10 назад ездила она в пионерлагерь вожатой. Достался ей один из младших отрядов, дети лет 7-8. Повела их как-то на полдник. В тот раз были вафли и сок. Она и говорит: — Дети, кто хочет, выпейте сок, а вафли с собой заберите, потом съедите. На что одна маленькая девочка делает ей замечание: — Лена, то, что нам дают — это печенье в клеточку, А ВАФЛИ — ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ!!!
Повела сына пяти с половиной лет на Красную площадь. После осмотра "главных часов", "главной звезды" и т. п. дошли до Лобного места. На расспросы, что это такое, объясняю, что это, мол, такое место, где в старину казнили преступников — головы им отрубали.
Моментальная реакция ребенка: "А теперь они без голов вооон там стоят! " — и показывает на манекены в витрине ГУМа.